26

Me he dado cuenta que a escasos días de cumplir 26, mi pedido de cumpleaños es el de alguien con 21 años menos que yo. Este domingo quiero flores, globos, el pollo de Pio's Chicken para patearlo un rato y, claro, que nadie me moleste :) He dicho.

Andrés Cepeda - Día tras día

(...que siempre estemos igual / que me ames igual

yo quiero estar contigo el resto de mi vida.

que podamos estar / juntos hasta el final

poderme despertar con tu sonrisa / es mi alegría

día tras día.)

El tramposómetro

Esta es una combinación de un artículo de Cosmo y unos agregados que el club considera señales típicas. Le hemos agregado un puntaje para que la evaluación sea un poquito más acertada.

Aquí va:

1. No contesta el celular frente a ti; sale de la habitación. +10

2. Tiene el celular en silencio o apagado cuando están juntos, "para que no los molesten". +5

3. No tienes idea de quiénes son sus compañeros/as de trabajo, porque nunca te ha llevado a conocerlos. +5

4. Últimamente tiene más interés en salir sin ti y contigo ya no va ni a la esquina. +5

5. Cuando lo llamas, no contesta inmediatamente e inventa cualquier excusa. Por ejemplo, que el celular estaba en vibrador o que no lo escuchó. +8

6. Una vez que contesta, se escucha silencio, a pesar de que te dice que está en una reunión con sus amigos o en la pichanga de los miércoles. +10

7. El 99% de sus llamadas provienen del baño (sonido eco/hueco inconfundible). +8

8. Ya no parece tan interesado en hacer planes contigo; y si los tenían, la realización de los mismos se ve muy lejana. Lo sientes sin motivación. +10

9. Las coartadas o explicaciones no cuadran: te dice que el viernes a las 8 estaba en una conferencia, clase, en el cine con un amigo o en su cita con el médico. Sin embargo uno de tus amigos lo vio online, o caminando por la calle. +10

10. Tiene el celular apagado cuando lo llamas.+8

11. No entiendes en qué gasta tan rápido su dinero o por qué te dice que tiene algun apuro económico si no has visto ningún gasto excepcional (la doble vida cuesta pues). +8

12. A veces llegas a su casa y tus cosas están tan guardadas que más parecen escondidas. +9

13. No hace planes para celebrar una ocasión especial. +10

14. Celebra la ocasión especial, lejos de ti, sin ti. +10

Y vamos con el puntaje:

De 80 a más: almohada para tres Lo sentimos. Hay demasiadas probabilidades de que tu chico te sea infiel. Si bien algunas señas, individualmente, pueden no significar nada, tener casi todo el menú junto te da un resultado contundente. Ni qué decir si anotaste puntaje por todas las preguntas. A mal paso darle prisa: sal corriendo. You deserve better.

De 35 a 80: cuidado Si bien es posible que tu chico no haya sacado aún los pies del plato, es muy probable que sienta la necesidad de alejarse de ti, o que alguien más le haya comenzado a interesar. Lo normal es compartir o al menos conocer los círculos en que se mueven y si él se niega a hacerlo o tiene una conducta que se caracteriza por el secretismo tienes todo el derecho del mundo a sospechar. El que nada debe, nada teme, y el que se porta bien no tiene por qué andar escondiendo nada.

De 0 a 35: esmero; esa es la clave. Una señal aislada puede no significar nada. Dos o tres pueden ser descuido. Si es así, lo ideal sería que tu chico se preocupe por tu tranquilidad. Si son temas que separados no importan mucho pero juntos pueden ser un problema, entonces no le cuesta nada ser más cuidadoso y contribuir a la armonía en la relación. Es mejor solucionar estos pequeños detalles antes de que se acumulen y te lleven a pensar cosas que podrían no ser ciertas, pero que juntas en peso te dan un panorama difícil de rebatir. Algunos pueden pensar que varias de estas "señales" son un tanto paranoicas. Lo cierto es que no solo hay que ser bueno, sino también parecerlo.

Ilustración: sí; hemos vuelto a Jordi Labanda.

Próximamente: el le-tengo-miedo-al-compromisómetro, aplicable a chicos y chicas.

La tranquilidad sí tiene precio

Señora, señor, señorita, joven, niña, niño. Sépalo usted desde ya, que no lo tomen por sorpresa: La tranquilidad sí tiene precio. La mía, por ejemplo, vale la friolera suma de S/. 10,300 Claro, como si cada vez que fuera al baño en vez de pis me salieran diamantes. Joder.

Coco Perez, el blog sobre moda de Perez Hilton

Mario Armando Lavandeira, más conocido como Perez Hilton, acaba de lanzar su blog de moda. Mi conciencia me exige que ponga el dato aquí. La dirección es http://www.cocoperez.com/ y cuando entré por primera vez casi lloro de emoción. Mis ojos no han conocido página más bella de este tipo.

Mis preferidas: Who wore it better (en la imagen; Posh Spice tiene que ponerle más papa al caldo si no quiere que Elle McPherson se la siga llevando de encuentro... con sus propios diseños) y una galería, Stunning at security check point, que podrán ubicar aquí.

Disfruten, nenas :)

Eso te pasa por ver tantas películas gringas

“Is this a habit of yours? Falling off of stuff?” “Only when you're there to catch me.” Enchanted, 2007.

(Estoy inspirada porque me he dado cuenta de que no soy un maldito caso aislado)

Yo creía que haber visto tantas películas gringas a lo largo (y ancho, si tomamos en cuenta las provisiones de ley para cada una: hot dogs jumbo y toneladas de pop corn con extra mantequilla y coca cola no diet) de toda mi vida me había refundido el cerebro solamente a mí. Repito, creía que era un caso aislado. Bueno, señoras y señores, resulta que no lo soy. Mi hipótesis es la siguiente: ver la cantidad de películas gringas que nosotras las mujeres comenzamos a consumir a partir de los 12 o 13 años en compañía de nuestras madres nos convierte (y lo digo sin ningún tipo de empacho) en seres de alto, altísimo mantenimiento (y no hablo de dinero, sino de atención), cuya percepción de la realidad pasa por el filtro de lo aprehendido en las sesiones de lavado cerebral arriba mencionadas. Tratando de ser objetiva, diremos que son mitos y que nosotras creemos que las cosas son así cuando no necesariamente lo son.

Precisiones: cuando digo que las películas gringas me han refundido el cerebro (y esto lo creo firmemente) no estoy hablando de cualquier tipo de película gringa. Estoy hablando de:

1. Películas que no necesariamente son gringas, geográficamente hablando. Pueden ser inglesas.
2. Chick flicks con una antigüedad igual o mayor a 5-8 años salvo notables excepciones.
3. Algunas películas “de época”, que se limitan casi en su totalidad a adaptaciones de las novelas de Jane Austen, porque antes de que las películas lo hicieran, sus libros pasaron por nosotras. Ejemplos: Sensatez y sentimientos, Orgullo y prejuicio, Becoming Jane, Emma.
4. La gran mayoría de ellas sucede en New York, Londres y algunas provincias inglesas con nombre de perro: Ej. Yorkshire.

Ese será nuestro universo. Ahora vamos al grano. Mis mitos (sólo algunos de los que aplican a relaciones de pareja) son los siguientes:

Mito Nº1: Él luchará por ti

Dónde lo vimos: en Bridget Jones, en su máxima expresión. Tengo dos posibles interpretaciones al verbo “luchar”: 1. él se agarrará a golpes por ti como en la memorable mecha de Daniel Cleaver y Mark Darcy con destrozo de restaurant incluido. 2. él hará todo lo humana e inhumanamente posible por conquistarte o hacer que te quedes, si es que te le estás yendo. ¿Recuerdan al niño que atraviesa el aeropuerto entero para robarle un besito fresa a Vanessa en Love Actually? Bueno, hay que empezar temprano muchachos. ¿O recuerdan al otro señor Darcy, de Orgullo y Prejuicio, pagando el precio del “deshonor” de uno de los retoños menores de la familia Bennet para demostrarle a la linda Lizzie que en realidad él no era un tipo tan malo? Yo tengo otra más: Alan Rickmann haciendo delivery de un piano y bancándose esas leídas de poemas que me imagino insoportables para un militar en sus middle 40s; todo con tal de que Marianne Dashwood le de un poquito de bola y lo extrañe un poco. Hay una observación que debe hacerse en este mito: mecharse por ella implica mecharse con destreza y por una causa “justa”, no por cualquier tonterita. Las peleas de borracho no cuentan, sino ella se mechará contigo y tú –como bien lo dice Dr. Phill, tendrás que aguantar hasta que te quedes sin dientes.

Esta es mi pelea preferida: la de Daniel Cleaver y Mark Darcy.

Mito Nº2: Él irá a cualquier lado por ti / te seguirá a donde vayas

Es una adaptación del mito anterior para situaciones específicas. Dónde lo vimos: También en Bridget Jones, cuando Mark se va hasta Tailandia a sacar a su amada de la cárcel. También lo vimos en Love Actually, cuando el buen Jamie aprende portugués y se manda a Portugal en plena Noche Buena a pedirle matrimonio a la “bonita Aurelia” frente a los aplausos de todos los comensales del restaurante en el que ella trabaja. Greencard y su final abierto, que nos deja entrever que Bronte podría irse a buscar al deportado novio a Francia. Sabrina, cuando Linus toma el Concord para llegar más rápido que ella a París. No importa dónde estés tú o dónde esté el sujeto en cuestión: en Lima, en Chincha, en Tumbes, en Baden-Baden, en San Pedro de Sula, en Saitama, en New South Wales, Estocolmo o Cochabamba. Varón: tu obligación como galán que eres (y si no eres, deberías ser) es chapar tu combi, tu Soyuz, tu carrito o tu avión –según corresponda- y buscarla. Es la ley de la vida.

Mito Nº3: Él correrá detrás de ti (independientemente de quién tenga la culpa de la discusión)

Y subrayo: independientemente de quien tenga la culpa. Somos mujeres, ustedes hombres, si nos vamos, van tras nosotras. Todo tiene un orden y ese es el nuestro. Habrán de hacerlo aunque suden como caballos porque así los querremos más. Claro, si abusamos de este recurso y se repite semanal, quincenal o mensualmente no hagan caso. Es un recurso de uso excepcional. Hombres ilustres que salieron corriendo detrás de su berrinchuda dama: Matthew McConnaughey tras Kate Hudson en How to lose a guy in ten days, Matthew Perry a lomo de burro tras Salma Hayek en Fools rush in, Michael Vartan tras Drew Barrymore en Never Been Kissed. He escuchado mil veces a chicas decir “yo quería que él vaya detrás de mí, pero él se molestó y me dijo que si yo me iba es porque yo quería y él no tenía por qué ir detrás de mí”. Hombre, mal hombre: Lee bien el punto 1. Luchar y correr. Las mujeres se van. Los hombres las siguen. Pasa en las películas. Pasa en la vida. Pasa en TNT. Así que caballero, si no la sigues, ella no volverá y serás digno de vivir en las alcantarillas junto a las Tortuninjas por no alimentar el espíritu romántico y soñador de tu fémina. Ojo: si recibes un gancho derecho, tal vez ella realmente quería irse, pero qué se le hace, todo en esta vida implica un riesgo.

Esta, a propósito, es mi cara de berrinche preferida: Kate Hudson en How to lose a guy in 10 days.

Mito Nº4: La pedida de mano espectacular

Serendipity, las rosas y la cajita del anillo dentro de cincuenta mil irritantes cajitas más. Sleepless in Seattle y el Empire State (que si bien no fue una pedida en sentido estricto es más o menos el equivalente), el paseo con los ojos vendados a la súper joyería en Sweet Home Alabama. La reserva en el restaurant carísimo, la rodilla en el piso y el anillo en la copa de champagne o en el postre (que puede tener consecuencias fatales). O algo menos ceremonioso pero no por ello menos cinematográfico, como la cajita en el bolsillo del pantalón en He’s just not that into you. ¿Necesito decir más? No es necesario hacer cosas tontamente grandes, pero la ley es hacer el esfuerzo. No sean como Miranda de Sex & the City, que le pidió matrimonio a su esposo en la barra de un bar, chela en mano. Eso, chicos, no se hace. Tampoco sean como Ian en My big fat Greek wedding, que saca el anillo de debajo del colchón (no se me ocurre de dónde más lo pudo haber sacado) y se lo da a Toula cuando está medio dormida, despatarrada y despeinada. Charming.

Evidentemente una pedida chick flick no es señal de éxito, pero algo con una buena dosis de esfuerzo sin llegar a ese extremo es un buen síntoma para la novia pues creerá que se casará con alguien que se preocupa porque ella sea feliz con cosas que tal vez para los hombres no son importantes pero para nosotras sí. Así que si quieren un sí como respuesta y no un "ya pues", púlanse.

Mito Nº5: El balcón

Si tenemos un balcón, hay que darle uso. Hazte una pes varón. Solo una. Después de eso ella no molestará jamás por el tema y te habrás ganado unos súper puntos extra. Es por purita eficiencia: los recursos deben aprovecharse y, o usas el balcón, o la novia caerá por él. Así de simple. Nos gusta el drama. No nos gustan los mariachis, ni que estuviéramos en A walk in the clouds.

Mito Nº6: Mantener el romance vivo

Ojo, señores: este es el menos mito de todos. Pueden hacerse los locos de vez en cuando con los anteriores (lo que ciertamente les brindará la categoría de seres insensibles y egoístas entre las amigas de la novia) pero este debe entrarles en la cabeza sí o sí. Claro, si nos guiáramos al pie de la letra en este mito por las películas gringas, “mantener el romance vivo” en una relación implicaría un presupuesto digno solamente de sus protagonistas. Así que vayamos por el principio: mantener el romance vivo no implica reventar sus tarjetas de crédito en cuanto fancy restaurant aparezca cada semana (¿me parece o cada semana se inaugura por lo menos un par?) ni llevar a la novia al ataque asmático por exceso de polen. ¿Saben cocinar? Es una buena salida: cocínenles. Cómprense unas velitas de cuando en vez. No se tiren pedos, no eructen (hace años de años oía términos aberrantes como “la confianza del pedo” expresados por sujetos que me imagino ahora en bividí, Duff en mano y viendo tele más solos que un hongo), bajen la tapa del baño y no dejen que los vean haciendo pis. Compren flores. No una vez al año ni dos ni tres, Tampoco 3 veces al mes. Si hay demasiado, se vuelve común. Si hay muy poco, te van a reclamar y tratarte de miserable entre dientes. Suerte encontrando el justo medio. Sean caballeros (no caballos) a la antigua.

Estos son algunos de los que se me ocurren por ahora. Tengo más dando vueltas, pero serán para una segunda parte. Éxitos en convertirse en Leopold, mientras tanto. Mujeres: aguanten. La esperanza es lo último que se pierde.

Ps. El cuadrúpedo tan mono que sale en el lugar habitual de mi foto es mi perrita Gigi.

Vacaciones

Si. Lo sé. Me lo han dicho. Soy un monumento a la dejadez total por el estado de abandono en el que he dejado a mi querido blog, que tantas alegrías, oportunidades de raje, catarsis y de compartir furias colectivas me ha dado.

Lo siento, de verdad lo siento.

Realmente no he tenido tiempo, pero es probable que ahora, al menos por una semana, gracias a las vacaciones que espero desde hace uf, lo tenga.

En esa semana debo conseguir, al menos, el tiempo para comprar lo siguiente:

1. Un USB de 16 GB (o más) de Hello Kitty o de Mickey Mouse que espero conseguir en Polvos Azules o en Compupalace.
2. Un protector autoadhesivo o funda de laptop de Hello Kitty, digo, para no perder la costumbre :) Los viajes refundida en mi cartera junto a las llaves que nunca encuentro van cobrando efecto.
3. Una calculadora. Si es de Hello Kitty, mejor. A veces es saludable no usar Excel. Sospecho que encontraré este y el ítem anterior en Sanrio.
4. Todas las temporadas (excepto la 1) de 24. Jack Bauer es nuestro héroe y hace que salte de gusto cuando dice que va a poner a prueba la tolerancia al dolor de alguien (todos tenemos nuestro lado medio sádico).
5. Alguna ropa que POR FAVOR no me sirva para ir a trabajar, ya que las polillas hicieron pasto de TODAS mis chompitas "espor casual".

Ahí vamos.

Fe - Ponle Corazón

Con fe, lo imposible soñar / Amar, combatir sin temor / Triunfar sobre el miedo invencible / De pie soportar el dolor / Es mi ideal la estrella alcanzar / No importa cuán lejos, se puede lograr / Luchar por vencer, sin dudar ni temer / Y mi sueño imposible alcanzar / Si tu quieres será

Yo creo que tantas comedias románticas gringas a lo largo de toda mi vida me deben haber refundido el cerebro al menos un poco. Es algo que ya se veía venir. (y se siente bien)

Líneas de expresión

Es domingo por la mañana y me estoy iniciando en el uso de los menjunjes anti-edad. Nótese que mi menjunje no es una crema. Es un serum (que a mí me suena a la cosa amarilla que sale del oído cuando no usas hisopos). Nótese que no es para arrugas, sino para líneas de expresión y no, no es lo mismo. A mí las líneas de expresión me salen porque arrugo la frente y los ojos cuando hay sol y porque me río como payaso. O al menos eso quiero creer.

He descubierto que tengo las mismas líneas de expresión descendiendo desde los lados de la nariz hacia la boca igualitas a las de mi mamá, y eso me hace sentir ciertamente orgullosa. Mi mamá sonríe siempre y es muy guapa, así que para mí lo que sea que haya sacado de ella es igual de guapo, así sean las líneas de expresión.

Nótese que este serum dice que es concentrado y promete una sensación de levante instantánea. Claro, lo del levante ellos lo dicen con otra palabra que ahora no recuerdo pero que debe ser algo así como politensor. Yo sentí los párpados como si de pronto se hubieran quedado muy sorprendidos, aunque en el espejo todo se ve igual.

El pomito de vidrio con una especie de gotero en la tapa promete resultados efectivos en algunas semanas. Por lo pronto, el afán de que la primera rayita que me ha aparecido (además de las guapas líneas de expresión igualitas a las de mi mamá) debajo de cada ojo se sirva desaparecer ha hecho que mi masaje circular para favorecer la absorción se pase de entusiasta y me entre una buena cantidad a los ojos. Dicen que las primeras veces suelen ser traumáticas y dolorosas. Justo como esta.

Any lucky penny - Nikki Hassman

Baby, look around / See that I'm nowhere to be found / You wanna feel me near / Then close your eyes and I'll appear / And dream over me with a tear / Anything it takes to wish me here / Oh, magic and sweet lullaby / Any lucky penny will do fine / Oh, wish me here. Your arms are open wide / Waiting for me to run inside / I'll meet you in the clouds / Please use your power to bring heaven down / And dream over me with a tear / Anything it takes to wish me here / Oh, magic and sweet lullaby / Any lucky penny will do fine / Oh, wish me here. And when we're face to face / The world just fades away / So take me to the place / It's just you and I / Every single night. And dream over me with a tear / Anything it takes to wish me here / Oh, magic and sweet lullaby / Any lucky penny will do fine

...Oh, wish me here...

(el video es horrible, lo sé, pero es lo que hay)

Llegada a Lima

More than that y Helpless when she smiles, live in London

(I am a house of cards on a hurricane, a reckless ride in the pouring rain...)

Inconsolable - Backstreet Boys

Y ya llegaron!

Don't divorce them / No los divorcien

"Fidelity": Don't Divorce... from Courage Campaign on Vimeo.

Top ten BSB

Va mi lista de preferidas:

1. Drowning

2. Shape of my heart

3. More than that

4. The call

5. Larger than life

6. The one

7. Don't want you back

8. Show me the meaning (of being lonely)

9. Everybody

10. Spanish eyes

Faltan pocos días. A alistar las zapatillas se ha dicho.

Ps: casi diez años después, nadie consigue quitarle esa mueca de niña engreída a Nick Carter de la cara. Algunas cosas nunca cambian (sí, sí, ya sé, péguenme, pero de los cinco - ahora cuatro, él es el que nunca me cayó bien... y Kevin Richardson el de la voz más inútil... algo así como el equivalente a la Emma, la Baby Spice :P).

Backstreet's back... allright!!!

Soy conciente que mi desinformación sobre el tema se debió a que desde el 19 de diciembre (día en que salí de vacaciones) me enchufé a una colección de 6 temporadas enteras de Friends que recibí de la más maravillosa amiga secreta que haya tenido alguna vez.

Así que hoy, recién hoy, me enteré que vienen mis ídolos de la adolescencia y entré en estado de shock, comprometiendo a todas las muchachitas del ayer en el acto.

Con gritos, chillidos agudos que no nos salían desde hace casi 10 años, "Oh por Dios"es y demás mis amigas y yo comenzamos a preparar el contingente para nuestro día D. El día en que veremos a los ídolos del 99% de adolescentes que nacimos en los 80's. Y de las nenas que nacieron en los 90 también.

Recuerdo todos los paseos escolares. Discman en mano y (sin absoluto roche):

Don't wanna hear you...

Aaaaaiiiiiin't noooooooothing but a hearthache

Aaaaaiiiiiin't noooooooothing but a mistake

IIIIIIIIIIIIIII neeeeeever wanna hear you sayin'

IIIIIIIIIIIIIII want it that way!!!!

No era cualquier grupo de chibolas que gritaba sin mayor noción de lo que hacía. No señor. Éramos chibolas que se repartían las voces de cada uno de ellos. Así, una cantaba la parte y el tono de Brian. Otra, la de Kevin. Otra la de Howie D y la parte-siempre-más-rápida de A.J. Otra, la más melosona de Nick. Cada movimiento estaba friamente calculado. Improvisadas las pelotas.

Recuerdo los recreos. Mi gran sentido del ridículo me lo impidió, pero veía a mis amigas repetir con la precisión de un reloj en medio del patio las coreografías enteras de Larger than life, entre tantas otras. Aún las tengo en la cabeza. Sé que podría repetirlas. Todas podríamos.

Y finalmente, después de haber terminado el colegio y la universidad, y al estar formando parte de la Población Económicamente Activa a mis mid-twenties, tantos años después, mi sueño de opio de aquellos tiempos se cumple. Y sin tener que viajar al poto del mundo.

El 25 de febrero todas volveremos a tener 17 años otra vez y nos juntaremos a chillar y a jalarnos los moños como entonces por una simple razón:

BACKSTREET'S BACK... ALLRIGHT!!!!

Ps. Y dicen que en octubre viene Britney...

Vienna - Billy Joel

Slow down you crazy child / You're so ambitious for a juvenile / But then if you're so smart tell me why are you still so afraid?

Where's the fire, what's the hurry about? / You better cool it off before you burn it out / You got so much to do and only so many hours in a day

But you know that when the truth is told / That you can get what you want or you can just get old / You're gonna kick off before you even get halfway through / When will you realize...Vienna waits for you

Slow down you're doing fine / You can't be everything you want to be before your time / Although it's so romantic on the borderline tonight (tonight) / Too bad but it's the life you lead / You're so ahead of yourself that you forgot what you need / Though you can see when you're wrong you know you can't always see when you're right (you're right)

You got your passion you got your pride / But don't you know that only fools are satisfied? / Dream on but don't imagine they'll all come true / When will you realizeVienna waits for you

Slow down you crazy child / Take the phone off the hook and disappear for a while / It's alright you can afford to lose a day or two / When will you realize...Vienna waits for you.

And you know that when the truth is told / That you can get what you want or you can just get old / You're gonna kick off before you even get halfway through / Why don't you realize...Vienna waits for you

When will you realize... Vienna waits for you

Vincent (starry starry night)

The starry night, De sterrennacht, La noche estrellada de Van Gogh es una reproducción de la vista que el mismo tenía desde la ventana de su baño, aunque fuera pintada durante el día, de memoria. Esta, junto a otras de sus obras inspiraron a Don Mac Lean la canción del mismo nombre, una de las más tristes - y bellas que puedan existir. Sin ánimo de fomentar la profanación y los a veces tan nefastos covers, yo elijo esta vez la versión de Josh Groban. Si alguien pensó que esta canción no podía tener un poquito más de drama, escuche y verá que está equivocado:

Starry, starry night / Paint your palette blue and grey / Look out on a summer's dayWith eyes that know the darkness in my soul.

Shadows on the hills / Sketch the trees and daffodils / Catch the breeze and the winter chills In colours on the snowy linen land.

Now I understand / What you tried to say to me / And how you suffered for your sanity / And how you tried to set them free.

They would not listen / They did not know how / Perhaps they'll listen now.

Starry, starry night / Flaming flowers that brightly blaze / Swirling clouds and violet haze / Reflect in Vincent's eyes of china blue.

Colours changing hue / Morning fields of amber grain / Weathered faces lined in pain / Are soothed beneath the artists' loving hand.

Now I understand / What you tried to say to me / And how you suffered for your sanity / And how you tried to set them free.

They would not listen / They did not know how / Perhaps they'll listen now.

For they could not love you / But still your love was true / And when no hope was left inside / On that starry, starry night / You took your life as lovers often do / But I could have told you Vincent / This world was never meant for one as beautiful as you.

Like the strangers that you've met / The ragged men in ragged clothes / The silver thorn of bloody rose / Lie crushed and broken on the virgin snow.

Now I think I know / What you tried to say to me / And how you suffered for your sanity / And how you tried to set them free / They would not listen / They're not listening still / Perhaps they never will...

Generación Stereo 100

Alguna vez escuché que es equivocado decir que "nos gusta la música que escuchábamos de chicos", porque no significa que esta música realmente nos guste, sino que nos trae recuerdos, nos pone nostálgicos, etc, etc, etc.

Quién sabe. Hay música de cuando era chica que aún sigue sin gustarme. Por ejemplo, Kiss. Por ejemplo, Rod Stewart. Por ejemplo, esa canción tan pegajosa de Berlin, Take my breath away, que fue el tema principal del soundtrack de Top Gun. Aj.

A mí sí me gusta la música que escuchaba de chica, pero sobretodo, me gusta -o me gustaba- la desaparecida Stereo Lima 100 (o Stereo 100 a secas). No tengo idea de qué cosa haya actualmente en el 100.1, creo que un radio adefesiera dizque de rock en español... como sea, nada de lo que se ponga en el dial le llegará jamás a los talones.

A continuación (porque nos encantan las listas), un playlist digno del antiguo 100.1, con 25 canciones, por los 25 que estoy por cumplir y que pasé con esta música sonando primero en la radio y luego en mi cabeza, a falta de una emisora como aquella:

1. I can't tell you why - Eagles
2. I wanna be your everything - Andy Gibb
3. Copacabana at the Copa - Barry Manilow
4. Put your head on my shoulder - Paul Anka
5. Only in my dreams - Debbie Gibson
6. Evergreen (love theme from "A star is born") - Barbra Streisand
7. Me and Mrs. Jones (we've got a thiiiiiiiiiiiiing goin' onnnnnnn) - Billy Paul
8. I'm not in love - Will to power
9. Lady in red - Chris de Burgh
10. I can see clearly now - Johnny Nash
11. My girl - The temptations
12. Can't help falling in love - UB40
13. Kingston town - UB40
14. Time after time - Cindy Lauper
15. Loving you - Minnie Riperton
16. Hopelessly devoted to you - Olivia Newton John
17. Total eclipse of the heart - Bonnie Tyler
18. Moondance - Van Morrison
19. Killing me softly with his song - Roberta Flack
20. Daniel - Elton John
21. We're all alone - Rita Coolidge
22. Song Sung Blue - Neil Diamond
23. The lion sleeps tonight - The Tokens
24. Heaven - Los Lonely Boys (mi agregado, la pondría en "de lo nuevo lo mejor". Cuando cerraron la radio en esta sección ponían a Westlife)
25. Super Duper Love - Joss Stone (Idem)

¿Hace falta decir que exigimos reposición?

Ps. Este blog ya cumplió un año. Japi Berdei.

LIBEREN A MAGALY MEDINA!

El día de hoy, 16 de octubre de 2008, la conductora de televisión Magaly Medina fue condenada a purgar prisión por 5 meses en un proceso que tiene mucho de turbio por lo siguiente:

1. No se le ha proporcionado oportunamente copias de la sentencia condenatoria para que pueda recurrir con prontitud a los medios impugnatorios que la ley nos provee a todos, violentándose su derecho de defensa.
2. No se le ha permitido la presentación de testigos, fundamentales para la probanza de un hecho que fue investigado por un equipo periodístico, violentándose su derecho a la igualdad de armas.
3. Esto resulta aun más claro ya que, por otro lado, su querellante, el futbolista Paolo Guerrero, tuvo la facilidad de contar con sentencia a su favor sin tan siquiera haberse apersonado al proceso, actuando por medio de un representante. Quienes hemos estudiado Derecho, sabemos que el derecho al honor es un derecho personalísimo, a tal punto que su defensa solamente procede a petición de la parte que se considere afectada. ¿Cómo es posible entonces, que se le da la razón a quien ni tan siquiera se ha constituido al proceso en el que -supuestamente- se defiende su honor?
4. Se ha violentado el principio de unidad de la jurisprudencia, ya que los fallos judiciales deben ser uniformes y predecibles, principios que no se han cumplido en un caso que se considera, por ello, inaudito.
5. Al darse a conocer el contenido del fallo condenatorio, se aprecia que la jueza ha incurrido en dos graves errores: el primero, en no motivar adecuadamente la sentencia al no explicar en qué consisten "las condiciones particulares del sujeto", lo que hace que su sentencia devenga en ARBITRARIA. El segundo, en aplicar una pena por debajo del mínimo legal establecido, aplicación en este caso equivocada, pues solamente se puede realizar a sujetos con responsabilidad restringida (mayores de 18 años y menores de 21 y mayores de 65).

Señora Jueza del 27 Juzgado Penal de Lima, María Teresa Cabrera:

¿Acaso usted no conoce la ley que aplica?

¿O es que deliberadamente, ha decidido no aplicar las leyes pertinentes?

Quienes vemos a Magaly, quienes creemos en la libertad de expresión, de información y -sobretodo- en que aun es posible tener justicia en el sistema peruano, la apoyamos públicamente y rechazamos esta lamentable, nefasta y abyecta muestra de arbitrariedad.

Magaly, tu público esta contigo.

"Concentración" en solidaridad con Magaly Medina

Fecha: Jueves 16 de octubre de 2008

Hora: 8 p.m.

Lugar: Frontis de ATV, Canal 9. Cdra 32 de la Av. Arequipa.

Update:

Ya hay grupo de Facebook: http://www.facebook.com/group.php?gid=39592836494

Foto:www.magalyteve.com

Casa de reposo

Hoy visité a mi abuelo, después de algunos meses. No muchos, pero es difícil ir a verlo calculando que la bruja de mi abuela no esté allí con sus garras amarillentas.

Mi abuelo paterno era enorme. Grande y gordo. Con una panzota que las correas rodeaban con dificultad. Con camisas a cuadros o de corduroy delgado. Con chompas bonitas. Mi abuelo era un roble, pero ayer que lo vi después de tanto tiempo parecía un sauce.

Salimos a caminar un rato con la enfermera que caminaba 3 pasos detrás con la silla de ruedas, por si se cansaba. A veces ya no me reconoce. Antes me ponía un poco triste pero luego vi que mejor era tomarlo de otra manera. En realidad, es gracioso, porque me dice cosas como que tengo que redactar el acta por el pronunciamiento de no se qué y que mañana tenemos que convocar al paro nacional de algo. Otras veces me pregunta si soy hija de su amigo, el señor Borda. Otras veces me saluda y me dice que seguramente soy de la nueva administración. Otras veces me mira fijamente unos segundos y me dije "Ooooooye pues! Cómo has estado!".

La enfermera dice que aún le gusta salir a Wong. "Le encanta ir, señorita". A él siempre le gustó. Incluso antes de que fuera Wong, me llevaba a Galax de Chacarilla con la excusa de ir a comprar su Nescafé o su periódico en ese kiosko de la esquina de Primavera con Montealgo (¿Monterrey?¿Montegrande? más de veinte años pasando por ahí y nunca lo recuerdo). Él se compraba La República y me compraba a mí un Condorito. Luego, cuando crecí, adivinó que ya no me gustaban los Condoritos y me comenzó a comprar la Tú. Yo las leía a escondidas. En realidad yo sabía que íbamos a Wong porque a la espalda estaban D'onofrio y Laritza. Él nunca me llevó de la mano, como mi mamá, ni del hombro, como mi papá. Hacía pinza con dos dedos y me llevaba del cuello, como a los choros, pero más delicadamente. O de la muñeca. Otras veces intuyo que se aburría de la casa y me "secuestraba" al Parque Kennedy. Nos íbamos por unos helados grotescamente enormes y luego a dar unas vueltas.

Cuando se enfermó del corazón y lo pusieron a dieta comenzó a salir a hacer caminatas. Coincidía con la hora de la mañana en que yo me iba a correr o al gimnasio. Es cierto, caminaba, pero en realidad salía temprano a comprar pan (lo tenía prohibido) y unas empanadas de queso. Me hacía ese gesto con el dedo índice que hace esa enfermera en esa foto de todos los hospitales y se reía.

Cuando ya no lo dejaban salir solo, yo le hice esas jugadas trayéndole algunas cosas de contrabando de San Antonio. Era como pasar merca por la reja de la casa, mientras él simulaba estar tomando aire en la entrada o regando el jardín.

En verano, yo no mojaba a nadie pero él sí. Me compraba bolsas de globos de carnaval y tenía un brazo salvaje capaz de atinarle a lo que sea a una cuadra de distancia. Apenas asestado el globazo simulaba estar regando la cucarda que tenemos en la entrada de la casa. Y claro, cuando la víctima volteaba me veía a mí. Supongo que él les daría miedo, porque nunca me reclamaron nada.

En verano organizaba concursos de dibujo entre todos los nietos, pero al final nos premiaba a todos. Le gustaba sentarse en el sillón de un cuerpo y que nosotros estemos desparramados en la alfombra alrededor suyo. No decía nada, solo nos miraba. Como cuando Rico MacPato contaba sus moneditas.

Íbamos al cine solos a ver las películas de Sandra Bullock. Él decía que me quería llevar a ver "esas películas de chicas". Yo sabía que en realidad quería ir a ver a Sandra Bullock.

Cómo me gustaría conseguirte una enfermera igualita a ella.

Top 15 - Wedding songs

Hace poco di con un especial en VH1 que se llamaba algo así como "Canciones para bailar el día de tu boda". Esas no eran pues, las canciones que me gustaría bailar el día de mi boda (¿Jump, de Van Halen? no sean locos), así que por eso incluyo una lista con las más melosonas y matrimoniosas que yo sí bailaría el día de mi boda. He contado con la inacabable y paciente colaboración de mi mamá, que escuchó todas las canciones, una por una y sugirió algunas que completaron la lista.

Aquí van, en orden de preferencia:

1. Close to you, The Carpenters
2. Wonderful tonight, Eric Clapton
3. From this moment on, Shania Twain
4. Lost in your eyes, Debbie Gibson
5. Glory of Love, Chicago / Peter Cetera
6. The way you look tonight, Frank Sinatra
7. Il postino theme, Luis Bacalov
8. My first, my last my everything, Barry White
9. Crazy for you, Madonna
10. Contigo, Rosana
11. You're the inspiration, Chicago
12. Just the way you are, Billy Joel
13. Put your head on my shoulder, Paul Anka
14. Eternal Flame, Bangles
15. Have you ever really loved a woman?, Bryan Adams

Por supuesto, no podía olvidar la antimención o "mención deshonrosa" que va para.... ta ta ta tánnnnnn... Chayanne y su insoportable Tiempo de Vals.

Servidos ;-)

PD. La primera, para el novio, por los 8 meses :)

Te detesto, Cisneros

Sí pues, tal vez le de más importancia de la que se merece al ocupar un post con el busconovia, pero déjenme pues, es parte de mi proceso de catarsis. Además, si he escrito sobre las secres, sobre los psychos, sobre Tula, sobre los techeros y sobre los losers... ¿por qué negarme este hepático dolor que raya en los límites del masoquismo? Cisneros, he de decírtelo porque si me quedo con este malestar mi gastritis me mandará a la tumba: te detesto.

Te detesto porque te alucinas en la cima del cielo a lo Montaner con tu autobombo al estilo soyunlosersuperlindis que nadie te cree. Bueno, tal vez tu mamá. Y el tropel de chibolas descocadas con el que te encanta circular por los bares miraflorinos y barranquinos, sintiéndote en una especie de versión lorcha de A hard day's night o algo así como la versión matadita de Chris O'Donnell en The Bachelor. O tal vez en el reality del mismo nombre (maestra esa ilustración, versión Family Guy). Arranca.

Te detesto porque utilizaste como plantilla de manera grotesca y vergonzosa el "Borges y yo" para hacer la reseña biográfica que aparece en tu blog, pero afirmas ni siquiera conocer la existencia de ese texto cuando se te hizo el comentario correspondiente. Bravo Cisneros, no lo leiste y se te ocurrió a ti solito ¿Manyas? O sea, soy un Borges en potencia, ¿Entiendes? Sí, cuñao. Veamos:

Dijo Borges:

Al otro, a Borges, es a quien le ocurren las cosas. Yo camino por Buenos Aires y me demoro, acaso ya mecánicamente, para mirar el arco de un zaguán y la puerta cancel; de Borges tengo noticias por el correo y veo su nombre en una terna de profesores o en un diccionario biográfico. Me gustan los relojes de arena, los mapas, la tipografía del siglo XVII, las etimologías, el sabor del café y la prosa de Stevenson; el otro comparte esas preferencias, pero de un modo vanidoso que las convierte en atributos de un actor. Sería exagerado afirmar que nuestra relación es hostil; yo vivo, yo me dejo vivir para que Borges pueda tramar su literatura y esa literatura me justifica. Nada me cuesta confesar que ha logrado ciertas páginas válidas, pero esas páginas no me pueden salvar, quizá porque lo bueno ya no es de nadie, ni siquiera del otro, sino del lenguaje o la tradición. Por lo demás, yo estoy destinado a perderme, definitivamente, y sólo algún instante de mí podrá sobrevivir en el otro. Poco a poco voy cediéndole todo, aunque me consta su perversa costumbre de falsear y magnificar. Spinoza entendió que todas las cosas quieren perseverar en su ser; la piedra eternamente quiere ser piedra y el tigre un tigre. Yo he de quedar en Borges, no en mí (si es que alguien soy), pero me reconozco menos en sus libros que en muchos otros o que en el laborioso rasgueo de una guitarra. Hace años yo traté de librarme de él y pasé de las mitologías del arrabal a los juegos con el tiempo y con lo infinito, pero esos juegos son de Borges ahora y tendré que idear otras cosas. Así mi vida es una fuga y todo lo pierdo y todo es del olvido, o del otro.No sé cuál de los dos escribe esta página (1).

Dice Cisneros:

Tengo 32 años. Desde muy chico he tenido la impresión de ser uno y varios al mismo tiempo. Hoy tengo claro que el Renato que escribe poesía es diferente del periodista que se deja la barba para parecer un cronista serio; y distinto también del profesor silencioso que usa camisas de manga larga para insinuar autoridad en las Universidades en que enseña. Todos llevan el mismo nombre, pero ninguno responde a los mismos deseos ni a los mismos objetivos. El Renato que escribe este blog apareció hace un año. Desde niño sufre febrilmente por mujeres que no le hacen caso. Ha buscado novia toda su vida. La búsqueda se suspendió dos veces: durante los años en que estuvo metido de narices en un par de relaciones. El 2007 se la pasó reseñando impúdicamente su vida sentimental en Internet. El juego le entretuvo. Por eso ha vuelto. Y no les ha pedido permiso a sus homónimos para hacerlo (2).

Me abstengo de hacer más comentarios al respecto. Sigamos.

Te detesto porque malograste la Varieté de Estruendomudo en febrero ¿Recuerdas? esa que se hizo en el T-Rex, y a la que asistí para oir a mi novio y un amigo suyo recitar sus poemas, venciendo con sangre, sudor y lágrimas la claustrofobia que me aqueja. La fundiste pues, Cisneros. ¿Sabes por qué? Porque como publicitaste el recital en tu insoportable blog (estaba simpático en los primeros posts, hasta que te la creíste) el lugar, que era pequeño y con -digámoslo así- unos defectos un toque graves de ventilación, no estuvo lleno de lectores sino de chibolas estúpidas. El "jale" del recital era que si pagabas tus 10 lukitas, además de escuchar poesía te ganabas con un librito. El jale, mi estimado, no eras tú. En serio. De veritas. Quienes fuimos por el recital no te queríamos ahí. Por la sarita. Ni a tí ni a tus chibolas, a las que dices detestar pero a las que te levantas ya nada caletamente en Mochileros. Por eso, cuando te tocó salir a recitar, nos quitamos.

Te detesto porque cuando puse un comentario en tu blog reclamando por la manada de fans en el T-rex que estuvo a punto de malograr la noche tú me respondiste simulando empatía, pero lanzándole todo el pato a los pobres causitas de Estruendomudo que nada tenían que ver con tanta chibola babosa. Porque que yo sepa, pedir "el libro de florecitas" no implica estar medianamente informado de lo que estás a punto de adquirir. ¿Ese es el público del equivocadamente denominado -por su webhost, obviamente- blog más leído del Perú?. De que vende, vende. Congratuleishons, pero nada más.

Vamos, no te restaré toda la credibilidad. Es cierto, probablemente (y bueno, tú sabes, Lima es un pañuelo y todos nos conocemos) fuiste un lornón en tu colegio, un niño viejo al que le escondían la lonchera y le bajaban el pantalón en la clase de educación física. Pero de ahí a usar esa estrategia (¿?) para venderte como combo lorna ya es otra cosa. Porque Cisneros, si hay algo realmente molesto es la hipocresía.

Buscas novia, dices. Bueno pues, postear bajo la personalidad de Don Pepelmas y declarar -por otro lado- que tener un blog ha mejorado tus estadísticas sexuales es una estrategia medio esquizofrénica que lo último que te traerá es una novia. Para tus touch n' go tal vez te resulte, pero para tal caso mejor cámbiale de nombre a tu blog pues... sé conshente pé varón. ¿Qué crees? ¿Que las mujeres dirán "oooooooh que liiiiiiiiiiiiindoooooooo" e irán a buscarte bouquet en mano? Novias, al menos, no.

Finalmente, te detesto porque leer tu página (SIC) es comprobar, por quincuagésima vez, que el Diario El Comercio se está yendo al diablo. De los tres comentarios que he enviado, diciendo que tu página es un mamarracho y no le llega ni a los talones a su predecesora, ninguno fue publicado. Y no es porque no los hayan recibido. La censura evidencia intolerancia y acaso cierto temor de que sí, pues, te dejaron una valla muy alta a la que no llegas... y no precisamente por chato. Just in case, te lo vuelvo a decir: Cisneros, el nombre de la nueva página no debería ser SIC, sino SICK, y es un mamarracho.

Buena, palomilla de ventana.

(1) Tomado de: Jorge Luis Borges, Páginas escogidas, Casa de las Américas, La Habana, 1988.

(2) Tomado del blog de Cisneros, cuya dirección no me da la gana de linkear.

La imagen corresponde a FOXTV. El parecido entre Brian y el sujeto en cuestión es... demasiado.

Ps. ¿A alguien le parece una buena referencia que el libro más vendido sea actualmente el Busco Novia?

¿Qué le pasa al Diario El Comercio?

No puedo disimular mi exasperación cuando encuentro horrores ortográficos o de redacción. Un error lo comete cualquiera, pero un horror no. Peor aun si estos se encuentran en documentos oficiales o en medios de comunicación (sí, los blogs cuentan). Si vas a escribir para ti, escribe como quieras. Pero si vas a escribir para otros, esos “otros” se merecen un poquito más de pulcritud.

En el caso del Diario El Comercio, quedé estupefacta, patitiesa, atónita, sorprendida, anonadada, aturdida, patidifusa cuando descubrí errores tan comunes, tan vulgares, tan fáciles de detectar por un editor –digámoslo así- menos que junior, e incluso por un estudiante de secundaria. Chicos y no tan chicos “al servicio del país desde 1839”, no estoy siendo mezquina ni agrandando tontamente este asunto suyo. Lo tomo como lo que es: una sarta imperdonable de horrores diversos en el medio que debería ser (ya que el Diario Oficial está tan venido a menos) el más impecable del país. De hecho, hasta hace poco lo era. No estamos hablando de un pasquín de 50 centavos. Y eso que las veces que he leído el Trome la cosa no estaba tan grave. Joder.

En fin. A continuación incluyo una selección personal de las últimas perlitas que encontré las últimas semanas. Los horrores van en negritas. No son todos, pues; ni que me sobrara el tiempo.

• Manifestantes de la CGTP agreden a periodistas en la plaza Dos de Mayo 11:09 Los hombres de prensa fueron agredidos mientras cubrían la concentración de los manifestantes que acatan el paro nacional convocado por la central sindical Los periodistas de la estación de televisión por cable Canal N y un equipo prensa (¿no será “un equipo DE prensa”?) de América Televisión sufrieron esta mañana agresiones de parte de los manifestantes de la CGTP mientras cubrían su labor informativa en la plaza Dos de Mayo, frente a la sede principal de la central sindical. (….) Los hechos ocurrieron frente al local de la Central General de los Trabajadores del Perú (CGTP), cuyos líderes afirmaron en diversas ocasiones que las manifestaciones serían pacíficas. Sin embargo, muchas de las personas que se dirigen hacia la plaza Dos de Mayo portando fierros y palos. (¿Y? o sobró el “que” o se comieron lo que completaba la oración).
• Alan García cantó junto a "Doña Florinda" en Palacio de Gobierno 15:11 En una cita en honor a Roberto Gómez Bolaños, el presidente de la República cantó párrafos del aria "Nessun Dorma" en compañía de Florinda Meza El presidente Alan García cantó por breves instantes párrafos del aria "Nessun Dorma", de la obra Turandot de Giacomo Puccini junto a Florinda Meza, "Doña Florinda", en la cita donde el mandatario saludó al comediante mexicano Roberto Gómez Bolaños, "Chespirito", quien se encuentra de gira en el Perú hasta finales de este mes.(…) García también recordó que sus hijos han visto "el chavo del ocho"(nombre propio, va en mayúsculas) y confesó que tanto (el “tanto” se usa para comparar, con un “como”, no solo) Gómez Bolaños y Florinda Meza "constituyen un pareja que le han dado a América Latina que en medio de tantas tensiones, tantos problemas y guerras y malas noticias, ellos nos han traido el humor, la termnura, nos han hecho sentir a todos siempre niños". (¿Ahhhh?)
• Un hombre pasó quince años recomponiendo las cartas de amor a su esposa 17:02 Su mujer las rompió en 1953 cuando encontró a otra persona leyéndolas. Hace poco, Ted Howard terminó de juntar los 2.000 pedazos Londres (EFE).- Un hombre pasó quince años juntando los 2.000 pedazos a los que habían quedado reducidas las cartas de amor que había escrito su esposa, fallecida hace tres años, informó este martes la cadena británica BBC.(…) Howard, que vive en el condado de Cambridgeshire (este de Inglaterra), comenzó en 1993 a juntar los fragmentos y acaba de concluir su trabajo, al que ha dedicado una hora diaria en los últimos 15 años. "Aún hecho (¡horror!) de menos a Molly, pero tener los recuerdos me ayuda", explicó el hombre, en declaraciones a la BBC.
• Javier Carmona le lleva flores a Tula Rodríguez 23:13 (Falta un “En”) El video presentado por 'Magaly TV' se ve al gerente de Frecuencia Latina de visita en el departamento de la actriz.- El tema de Tula (Rodríguez) y Javier Carmona sigue dando que hablar. Esta vez el programa de espectáculos "Magaly TV" propaló unas imágenes en las que se ve al gerente comercial de Frecuencia Latina llegando el lunes por la noche al departamento de Tula Rodríguez con una caja de flores. Medina también pasó imágenes del viernes en la tarde cuando la pareja estaba comprando en la tienda del diseñador Ciro Taipe en San Isidro. Al ver las cámaras de televisión, el aún esposo de Gisela Valcárcel se retiro del lugar raudamente, dejando sola a la actriz (falta una coma) quien no quiso declarar (falta un punto final)
• 14:35

Espect. (Vamos muchachos, estoy segura que una noticia del Congreso no es una noticia de la sección Espectáculos:) Fabiola Morales rechaza retirar su candidatura pese a no tener respaldo del PPC. La legisladora de Solidaridad Nacional no precisó cuántos votos tiene a su favor y pidió que la nueva mesa directiva del Congreso sea multipartidaria

16:08 Econom. Los pobres en países menos adelantados crece pese a mejora de economía (Seguro quisieron decir que “la pobreza crece”, porque “los pobres” es plural).

16:03 Deportes Última fecha del Apertura se jugará integramente (con tilde, ¿no?) el domingo a las 3:00 p.m. La jornada 26 decidirá cuáles son los equipos que quedarán en el grupo de los siete primeros, lugar al que aspira con urgencia Alianza Lima.

Ya son más de 1.000 las autoridades ediles que afrontarán revocatorias 16:27 La consulta popular de revocatoria del mandato de autoridades regionales y municipales se realizaría en diciembre próximo, según estimaciones de la ONPE, el JNE y el Reniec La Oficina Nacional de Procesos Electorales (ONPE) informó que hasta la fecha son 1.077 las autoridades ediles que serán sometidos a la consulta popular para la revocatoria del mandato. (…) Adicionalmente, se observa que las 1.077 autoridades que serán sometidas a la consulta popular representan el 85% del total de las autoridades (1.270) de los distritos que participarán en la consulta popular (repetido). En primer termino (¿y la tilde?) se establece que ante el Registro Nacional de Identificación y Estado Civil (Reniec) la presentación de listas de adherentes se hará hasta el 18 de julio próximo.

Marisol Aguirre se quejó de competencia desleal en 'Bailando por un sueño'. 23:53 Acusó a Marco Antonio de ofrecer US$ 2.000 en vales de su peluquería al televidente que vote por Adriana Zubiate. (…)"No es una competencia leal, me parece. Marco Antonio no tiene porque (en este caso debe ser por qué, que corresponde a una interrogante) ofrecer nada, pues él no es parte del programa, no le corresponde. Es una guerra sucia", dijo la actriz.

Censuran en EE.UU. video de Eva Mendes desnuda. México DF. .- La televisión estadounidense prohibió la transmisión de un comercial que promociona la nueva campaña del perfume Calvin Klein, en el que aparece la actriz de ascendencia (¿de ascendencia qué?) Eva Mendes desnuda y mostrando un seno durante algunos segundos.

Sabotean manifestación virtual por la libertad de expresión en China: La organización Reporteros Sin Fronteras han (“la organización” es singular) hecho una 'marcha' en el ciberespacio por las restricciones a la libertad de prensa.

Ampayan a Christian Zuárez junto a Omar Macchi e hija de Laura. 21:55 Los encuentran en el estacionamiento de 'Larco Mar' cuando se dirigían a una discoteca de este centro de diversión. El argentino Christian Zuárez fue encontrado en el estacionamiento de 'Larco Mar' junto al empresario Omar Macchi y Alejandra Bozzo, hija menor de la conductora de televisón Laura Bozzo, cuando se dirigían a una discoteca de este centro de diversión. (…)"¿Sabe Laura Bozzo, que su hija menor, sale con Christian Zuárez y Omar Macchi?", se presguntó la conductora Magaly Medina.

Y bueno, estos fueron solo algunos. Es curioso cómo en las últimas semanas la cantidad de estas perlitas tan tontas, tan fácilmente detectables sigue in crescendo de una manera francamente vergonzosa. Exigimos una explicación.

PD. Mención aparte se merecen esos dos últimos mamarrachos de nombre SIC y Escape. Lo dejaremos para otra oportunidad.

(las viñetas y numeración insisten en sacarme canas verdes para este post)

¿Machismo en Hollywood o la maldición del Oscar?

El fin de semana estuve revisando el blog de Romina Massa en El Comercio sobre las parejas de famosos en las que ella es menor que él y no pude dejar de pensar en las parejas de famosos que se acaban porque ella tiene más éxito que él. El machismo en Hollwood, creo, es un tema cuyo potencial aún no se ha explotado todo lo que se podría y que se toca con pinzas y con guantes... tontamente.

Hace unos meses tuve que recopilar algunos datos y entre las cifras a las que les agarré más camote se encontraban las que respondían a la siguiente premisa: Si la mujer gana más que el hombre, es seguro que tendrá problemas en el hogar. Es la más gráfica de la situación, creo yo. Y si bien el estudio que menciono se refería solamente a América Latina, este es un problema que sucede hasta en las mejores familias de todo el mundo. Y sí, hasta en las mejores familias incluye a las familias de Hollywood.

Aquí va una lista de parejas que es como para ponerse a pensar un buen rato:

1. Hillary Swank y Chad Lowe

Punto de quiebre: el Oscar. Tras tener un rol secundario como Chris (el novio de Becca) en Life goes on, Lowe (hermano menor de Rob Lowe) tuvo una carrera sin mayores glorias. Él y Hillary posaban juntos para la foto y se veían bien, como una pareja relativamente normal, hasta que la carrera de ella despegó a una velocidad galopante. Su primer Oscar, en 1999, por Boys don't cry, fue motivo suficiente para que la mesa comenzara a cojear. El segundo Oscar, por Million Dollar Baby, fue un suceso que Lowe no pudo soportar. Resultado: divorcio en el 2006, tras 14 años de una de las que se consideraba entre las relaciones más estables de Hollywood.

2. Reese Witherspoon y Ryan Phillipe

Se conocieron en Cruel Intentions y se casaron a los veintipocos. Veintipoquísimos. Comenzaron, a juicio de cualquiera, de igual a igual, en un film de mediana trascendencia (y esto es decir mucho) para adolescentes. Sin embargo el talento de Witherspoon, mucho más versátil y sin esa expresión álgida de modelo de interiores de Calvin Klein que tiene Phillipe, la catapultó como la nueva heroína de las comedias románticas en Legally Blonde. La nueva novia de América, tras ese fallido papel de femme fatale que le quitara el título a Meg Ryan, by the way. Luego, nuevamente, el Oscar malvado por su genial interpretación como actriz principal en Johnny y June. Resultado: divorcio. Actualmente anda -al parecer en serio- con Jake Gyllenhaal (acaban de mudarse juntos a Londres mientras él filma Prince of Persia) lo cual hace las delicias de todas sus seguidoras, entre las cuales me incluyo. Que vivan los novios.

3. Nicole Kidman y Tom Cruise

Yo recuerdo haber hecho demasiado hígado con Tom Cruise. Cuando estaba en el colegio tenía un poster enorme de Mission Impossible 1 detrás de mi puerta. Cuando salió MI: II y él se dejó el cabello largo, lo saqué. Pero cuando pasó lo de Kidman me recuerdo sentadita en la sala de mi casa, con mi mamá, mirando E! Entertainment y mascullando hasta el cansancio: retaco maldito. Retaco maldito. Para Kidman, deshacerse de Cruise significó una especie de renacimiento a todo nivel, pero sobretodo profesional. Y vamos, si los ponemos lado a lado, Keith Urban se come con zapatos y corbata al retaco. No es que me guste comparar... pero esta comparación sí me gusta. En fin. Cruise alimenta su retaquísimo ego poniendo a Connor e Isabella en contra de su madre (como Kidman ha declarado ya en varias oportunidades) y exhibiendo en patéticos espectáculos y demostraciones de amor "de película" (recordemos el episodio de "te amo tanto que me pongo a saltar en los sillones del set de Oprah", aj) a la otrora heroína adolescente Katie Holmes, cuya frase preferida, me imagino, debe ser "yes, darling". A todo esto... ¿alguien sabe qué fue del movimiento Free Katie?

4. Penélope Cruz y Tom Cruise / Matthew Mc Conaughey

Pura coincidencia. Un par de años después de separarse de Cruise, Cruz obtuvo su primera nominación al Oscar por Volver (dicho sea de paso, primera nominación a una mujer hispanohablante nativa). Para esos tiempos andaba ella muy contenta con Matthew. Andaba. Si bien Penélope no se ganó la estatuilla, ya sabemos lo que sigue. La historia tuvo el mismo final.

5. Gwyneth Paltrow y Brad Pitt

Paltrow cumple con las condiciones de las anteriores divas. Es simplemente encantadora. Todas lo son. Y tiene la misma maldición que Swank y Witherspoon: El Oscar. Gwyneth lo ganó por Shakespeare in love (1998), y fue motivo suficiente para que sus bonos se dispararan, en tiempos en los que Pitt y Meet Joe Black no tenían la aceptación ni recaudación esperada tras la apoteosis de 7 years in Tibet. Piña. Si bien llegaron a comprometerse, felizmente no llegaron a casarse y Gwyneth pasea hoy muy feliz del brazo de Chris Martin y los hijos de ambos.

No puedo dejar de incluir el cuadrito de Latinobarómetro que comenté al inicio de este post, y que -tan multifacético él- me sirvió para un paper, para una tessina, probablemente para la tesis, y para ponerme a discutir con efervescencia cuando tengo ganas. Prometo hacerlo después... ahora son casi las 9, así que salgo volada al trabajo.

Salut.

Ooooooooooooiga caballieeeeeeeero!!!

Siempre detesté los circos. Mis padres, felizmente, respetaron mi parecer desde pequeña y no me llevaron más dos veces. Me gustó la primera vez, por la novedad y por ese muñequito tipo equilibrista que hace piruetas en un pabilo al presionarlo. La segunda, ya no tanto porque caí en la cuenta de que para los animales no debía ser muy divertido que digamos. De este modo, el resto de veces que fui, fue gracias a la coacción del puño lleno de pellejitos y uñas amarillentas de mi abuela paterna. Desgraciadamente, esas fueron las más. Allí sí, con esa dizque dictadura matriarcal de mal gusto no había gusto -valga la redundancia- que valga. ¿No te gusta el circo? Pues qué pena mamita, todos tus primos van, y yo, QUE SOY TU ABUELITA, te digo que vienes. Tamare, tamare, tamare, murmuraba internamente.

A partir de los 11 o 12 años pretextar un cólico menstrual fue suficiente para zafarme del circo y de todo lo que detestara hacer con ella. Es decir... todo :) Y bueno, aparte de ese pequeño detalle (la compañía), detesté siempre los circos porque hay que ser muy tarugo para no darse cuenta que realmente un animal debería ser demasiado animal para vivir feliz encerrado en una jaula en la que no puede estirarse a su gusto ni hacer su calistenia matutina. ¿Cierto? Siempre se me antojó que sus expresiones (a excepción de los siempre complacientes perros) eran patéticamente lastimeras. Y lo son, y lo son. Y circos sin animales... tipo la Tarumba... o tipo ese "espectáculo de saltimbanquis" de Yuyachkani, no thanks, qué pesadez. Mejor no voy al circo, así de simple. O espero que venga cada 10 o 15 años el Cirque du Soleil. Caballera.

En fin, hay quienes lo dicen mejor:

Yo vivía en el bosque muy contento, caminaba, caminaba sin cesar.

Las mañanas y las tardes eran mías a las noches me tiraba a descansar.

Pero un dia vino el hombre con sus jaulas me encerró y me llevó a la ciudad.

En el circo me enseñaron las piruetas y yo así perdí mi amada libertad.

Conformate me decía un tigre viejo, nunca el techo y la comida han de faltar,

solo exigen que hagamos las piruetas y a los niños podamos alegrar.

Han pasado cuatro años de esta vida, con el circo recorría el mundo asi

pero nunca pude olvidarme de todo, de mis bosques, de mis tardes y de mí.

En un pueblito alejado alguien no cerró el candado.

Era una noche sin luna ....y yo dejé la ciudad.

Ahora piso yo el suelo de mi bosque, otra vez el verde de la libertad.

Estoy viejo pero las tardes son mías;

vuelvo al bosque, estoy contento de verdad.

____________________

Ilustración: Loreto Salinas (http://loreyrorro.blogspot.com/)

Mi poema - Jorge Celedón

Si no me hubiera pasado lo que me pasó / De seguro que mi mundo fuera diferente / Cuando pienso que no soy lo que he querido yo / Analizo que he perdido más tiempo en quererte. / Algo en mi se está muriendo, sin sentir dolor / Van cayendo mis palabras como flor al río / Soy serrano en tus montañas y al besarte soy / Como un pájaro en la mano manso de cariño / Acorralado me tienes tú / mas por quererme que por mi amor / no haré castillos en el aire ni en el cielo azul / Mañana ya no habrá un ayer de recordación / Cuál sería mi desdicha / cuál sería mi poema / si te vas de mi vida / cuál seria mi condena / Porque me dominan tus palabras, y en cada beso quiero hacerte mi mujer / si tu mirada tiene el filo de una espada / mi corazón es un ejército al querer. / Esa mirada profunda y misteriosa es / Como los claros de luna entre sombras de almendros / Se encanta como un manantial entre juncos y helechos / Romántica como la lluvia de un atardecer./ Y yo te buscaré en la noche / noche transparente / Y en la pintura salvaje del camino real / Se que te voy a encontrar esperándome siempre / Entonces qué me importa el mundo, si tu amor vendrá. / Acorralado me tienes tú / mas por quererme que por mi amor / no haré castillos en el aire ni en el cielo azul / Mañana ya no habrá un ayer de recordación / Cuál sería mi desdicha, cuál sería mi poema / Si te vas de mi vida / cual seria mi condena / Cuando no haya sol en mi camino / Y ya tus cartas no me traigan primaveras / Serán mis versos caravanas de tristeza / Será mi llanto más amargo y cristalino...

Girl talk

Foto: Diana Chávez

Cuando termines la universidad...

Esta frasesita me ha sonado en la cabeza como el zancudo que ronda la oreja en las noches de verano: "Mira hijita, cuando termines la universidad si quieres te paras de cabeza".Cuántas veces la he escuchado... ya no lo sé. Solamente soy consciente de que la primera vez que la oi tenía entre 5 o 6 años, y probablemente era porque no quería, no me daba la gana de tomar ese bendito jugo de papaya antes de irme al colegio.

- No quiero, mamá. La papaya huele a vómito. Por favor.

- Tómatelo. Tienes que desayunar.

- No seas mala, apesta. Noquiero-noquiero-no quiero.

- Si no tomas desayuno luego te vas a desmayar como un pollo en el patio en la formación.

- Cuando sea grande NUNCA voy a tomar jugo de papaya.

- "Mira hijita, cuando seas grande y termines la universidad si quieres te paras de cabeza"

Sí; esa fue la primera vez. Cabe decir que, en mi cabeza es simplemente inconcebible darle a desayunar a una niña de 5 o 6 años (y en general, a cualquier ser humano) un jugo de papaya tamaño montaña-fiji, un pan con lo que sea y un JARRO ENORME de leche con Milo (o Nescao, creo). Todojunto. Sin compasión. Y luego, un periplo en la combi VW color cáscaradehuevo de la señora Sonia Herrera por San Borja, Córpac, San Isidro, Miraflowers y la entradita de San Miguel que duraba aproximadamente 1 hora y 15 minutos. Si es que no más. Resultado: vomitaba por la nariz todos los días al llegar. La miss Lucy, un auxiliar espantosa, me esperaba todos los días en la puerta con la nariz arrugada y el gesto de "ahí viene la niña vomitona". Meses después, mis padres se compadecieron de mí y me cambiaron de colegio, a uno más cerca y "con menos stress" (léase, alternativo o como diría mi novio, "de punkeros") pero no.... no suprimieron el maldito jugo de papaya. Ni siquiera lo suprimieron 2 colegios después.

Bueno pues, el miércoles 18 de junio terminé la universidad, exactamente a las 22:15 hrs. Suena raro, "Bachiller en Derecho y Ciencia Política". Creo que quienes me conocen saben que quiero hacer cualquier cosa menos ese trabajo convencional de abogada. No conozco el Poder Judicial, pero he ido a cortar muertitos a la Morgue, actividad que disfruté tanto como visitar la sección aves de Wong; no he visto más expedientes que los que he tenido que desmenuzar para hacer trabajos en los que -felizmente- siempre había gente experimentadísima en estos avatares, trámites y gestiones que francamente, si bien puedo hacer, siempre me parecieron muy cansones (si no existe la palabra, pues me la acabo de inventar). En vez de saber nada de eso, prefiero seguir trabajando en "el ambiente" y tal vez por las noches meterme a algún curso de linguística. O de cocina. O de manejo. O de psicología criminal. O profundizar esa especie de tesis de victimología de género, grata y pastelerísima sorpresa de fin de carrera. O leerme Bodas, Vino, Gramática o Sushi para Dummies. O comprarme un perro. O todos los anteriores. ¿Y saben por qué? Porque a partir de este momento, después de veinticuatro años, puedo por fin pararme de cabeza si quiero, y eso es simplemente genial.

Ps. No te preocupes má, que no creo que pase de un par de cursillos de yoga :)

Ps2. Y, by the way, es reconfortante recordar que hace por lo menos 12 años que no tomo jugo de papaya.

Va-lle-na-to!!!

Confieso que tengo una afición casi enfermiza por el vallenato. Por qué, no sé. El caso es que se trata de un amor loco e impúdico, conocido ya por todos los que me conocen. Qué se le hace.

Confieso que mi "biblioteca multimedia" está ocupada -literalmente- por Andrés Cepeda y varios pachangueros insulsos, a lo Fanny Lu o a lo Lucas Arnau. Y por otros de más peso, como Jorge Celedón, Felipe "Pipe" Peláez, y Peter Manjarrés; Diómedes Díaz y alguito de Rafael Escalona. Y un cd, que creo que es el cd más preciado (aparte de ese con los villancicos de Sinatra, para contrastes... yo), que es el Colombia Chill (específicamente, esa versión tan genial de Matilde Lina). La opinión paterna se ha expresado al respecto varias veces de la siguiente y respetuosísima manera: esa, hija, es música de cantina. Tal vez, un poco. Qué se le hace. La razón por la que este género se mantiene como -probablemente- el preferido siempre será un misterio para mí. Alguna vez alguien me dijo que es porque Colombia es el país más alegre del mundo. Yo, sinceramente, lo dudo. Creo incluso, que hay alguito de cinismo cuando se le pretende vender de esa manera. En fin, el punto es que no quiero dejar de compartir una serie de perlitas de esos lares, la tenía pendiente. Porque es domingo, porque estoy de buen humor, y porque -pese a quien le pese- seguiré escuchando lo que me gusta escuchar y sufriendo esa especie de alegre transformación, como cuando en el colmo de la posesión le canto a mi novio ".... como un pájaro en la mano manso de cariño..." Aquí va una selección más o menos representativa: 1. Esta vida, de Jorge Celedón:

2. Quiero enamorarme de tí, de Felipe Peláez:

3. El papá de los amores, de Peter Manjarres:

(ay bonita y apasionada, como mi Bucaramanga / y así eres tú de elegante, cual Cartagena de mi alma...)

____________________________ Nota: 1. El video Colombia es Pasión pertenece a la campaña nacional Colombia es Pasión. Para mayor información visiten la web: www.colombiaespasion.com. De lujo. 2. La churrigueresca frase "como un pájaro en la mano manso de cariño" pertenece a la canción Mi Poema, de Jorge Celedón. Es parte del disco Son para el mundo, con Jimmy Zambrano en un acordeón que a más de uno le hará sentir el corazón como un guindón. Salut!

Mientras más pasaba el tiempo - Andrés Cepeda

Hoy tengo muchas ganas de conversar contigo, de recordar el barrio donde novios nos hicimos; de la fiesta en que bailamos y del beso que nos dimos. Hoy tengo muchas ganas de regresar el tiempo, de estar en la ventana donde hablábamos sonriendo. Cada día de placer, cada noche era un pretexto....

Para sonreir, para suspirar, para vivir porque eran nuestros. No importaba quien no pensara igual, si nuestro amor no era perfecto. Y seguía la ventana, y seguíamos sonriendo. Y sentíamos más ganas mientras más pasaba el tiempo.

Voy a extrañarte - Andrés Cepeda

Voy a extrañarte todo el tiempo, voy a pensarte a cada instante. Pues sé que nunca habrá un consuelo que me aleje de quererte si he sabido qué es amarte. A hacerme idea que estás lejos, imposible de alcanzarte, que solo queda tu reflejo y ya no puedo ni tocarte. Voy a extrañarte para siempre porque jamás podré olvidarte.

Voy a tenerte aquí más cerca, como parte de mi vida y voy a recordarlo todo aunque se abra más mi herida. No te imaginas cuántos sueños por las noches me persiguen y aunque pongo de mi empeño casi siempre me consiguen. Voy a extrañarte para siempre y aunque mi vida siga y siga, estaré un día más, consciente, de qué jamás podré olvidarte.

__________________

Update: Por supuesto; en el futuro más bonus de Cepeda. Hasta ahora me pregunto por qué nadie se anima a traerlo. Vamos... si estuvo nominado al Grammy ya es comercial... ¿qué dicen?

Checklist para todo buen viajero que se va a Cartagena

Hace un par de semanas una amiga muy querida me contó que se iba a de viaje a Cartagena. No pude evitar hacerle un checklist de las cosas que son un must en esa ciudad a raíz de las dos visitas que hice el año pasado (por trabajo, ya quisiera). Por si alguien que lea este post o que googlee "qué hacer en Cartagena" piensa ir por esos lares próximamente, la comparto:

1. No importa dónde te quedes, anda a desayunar por lo menos una vez al hotel Santa Clara (Plaza San Diego). Es caro, pero la razón es muy simple: apenas te pongan el primer pan, cereal o frutita, un tucán bastante agradable se subirá de un salto a la mesa haciendo cricricri. Si no te gustan las aves, piña, invítalo a quedarse nomás. Es muy modosito.

2. Solamente toma Club Colombia. Pierdes tu tiempo con las "Águilas" en sus distintas versiones. No sirven. No hay punto de comparación. Si no pruebas Club Colombia, mejor vete a otro país.

3. TIENES QUE comprarte un cd de Jorge Celedón, Peter Manjarres o Felipe "Pipe" Peláez. No menciones a Carlos Vives, parece que no se le quiere mucho por allá por "pervertir" el vallenato clásico. También debes conseguir el Colombia Chill y algún cd de Andrés Cepeda. Esos solamente se encuentran por ahí. Si quieres más música (cumbias y vallenatos) y dispones de algún tiempito extra, Barranquilla está a una hora en auto.
4. Come arepas en "Arepas Pues" de la Av. San Martín, al fondo, casi con el Hotel Caribe, en el Barrio Bocagrande. Son las mejores (una con carne, chorizo, todo).
5. La parranda en chiva es imperdible. Cuidado con el aguardiente. Si tienes o has tenido gastritis alguna vez en tu vida, mejor ni la huelas.
6. Y almuerza en La Fonda Antioqueña. Obvio, una bandeja paisa (una es suficiente para dos personas; es descomunalmente grande). Por favor, no hacerle caso a la Águila que sale en la foto; es la única marca que venden allá. Ni modo.

7. Al lado de la Fonda hay una boutique que se llama Flory. Venden los vestidos blancos típicos de la zona. Son medio caros, pero en las tiendas de la ciudad amurallada son más caros aún, así que mejor compra ahí.
8. Si vas a comprar artesanías compra en Las Bóvedas (dile al taxista que te lleve ahí). Es más barato y hay de todo. Sobretodo los collares de piedra de Tayrona (si tienes "espíritu emprendedor", o sea, afán de ganarte alguito, traete varios para vender; los míos no duraron ni una semana). Si lo que quieres es comprar los gatos locos de colores o réplicas de Botero mejor compra en la Av. San Martín; esas tienen mejor acabado. El resto, en las bóvedas.
9. Si te da ganas de comer esa especie de brocheta de dudosa procedencia que venden por todas partes, cómprate las del señor con la carretilla al lado de la torre del reloj, frente a "Donde Fidel". Puedo dar fe que esas no te caerán mal.
10. Respecto al punto anterior, el mejor lugar para irte a tomar unas cervezas es, por supuesto, "Donde Fidel", al lado de la torre del reloj, en la ciudad amurallada.
11. Vista privilegiada del sunset: Café del Mar.
12. Vista privilegiada de las nubes, a lo largo de la ciudad amurallada (hacia el mar).

13. Obviamente, si estás en el país de Leonisa, tienes que comprar Leonisa. En la Av. San Martín hay una tienda. Pero no te limites. Yo recomiendo ir también a "La Feria del Brassiere". Si bien el nombre no tiene tanto caché, en Leonisa encontrarás lo mismo que acá y casi al mismo precio. Hasta donde sé, hay dos "Ferias" (no son ferias, son tiendas): una en la ciudad amurallada, no recuerdo exactamente el lugar pero está por la plazuela Santo Domingo; la otra está en la Av. San Martín.
14. Hay una panadería en la misma avenida, no recuerdo su nombre. Vende unos panes de yuca rellenos con queso simplemente alucinantes.
15. Si sales a bailar, tiene que ser a Mr. Babilla. Los otros sitios no son tan buenos. Si tienes suerte, fácil y hasta te encuentras a Shakira.
16. Si vas a comprar esmeraldas... es difícil. Comprar cualquier cosa dentro de la ciudad amurallada te costará el doble de lo normal, pero si son esmeraldas es mejor comprar allí con garantía.
17. NO LE HAGAS CASO A LOS VENDEDORES AMBULANTES. Y esto, por tu seguridad. No dejes que te hagan trenzas, masajes en la playa, ni aceptes NADA que te ofrezcan. Es más, ni siquiera los mires bonito ni les sonrías con amabilidad típica de turista recién bajado del avión. Si quieres algo, búscalo tú misma/o. De lo contrario te expones a que te estafen de la peor manera. Por ejemplo: la mujer de la playa te dice: "te hago una trenza gratis". Tú te dejas hacer la trenza gratis pero cuando te das cuenta ella ya te hizo diez y te quiere cobrar 40$ por todo. Forget it. Es mejor pasar por malcriado o malcriada a que te madruguen.
18. Si tienes la suerte de encontrarte una comitiva como esta, es imperdonable no tomarle fotos. Sal a caminar de noche.

19. Si vas a la playa, no vayas a las playas cartageneras. Vete mejor a Baru o a las Islas Rosario.
20. No lleves más abrigo que algo para la escala en Bogotá. Si vas entre septiembre u octubre lleva paraguas. Si vas en mayo no habrá sol. Mejor no vayas en esos meses.
21. Ah, y por supuesto, tienes que tomarte una foto con la gorda de Botero de la plaza Santo Domingo.
    

Creo que eso es todo. Espero que mis fotos estén a la altura de las circunstancias.

Y como dicen por allá: "mátame guayabo, ya que el amor no pudo"...!

Oh, Toola

A mí lo de Tula, les soy sincera, me raya. Me raya porque al principio pensé que -bueno pues- todo podía ser producto de la euforia materna de quien pensó que nunca podría concebir. Pero, luego de hacer un no tan breve ni mucho menos inocente recorrido mental por sus últimas hazañas llego a la cuenta, removiendo entre los escombros de lo que queda alguna de mis clases de criminología clínica... que Tula tiene pues, un problema serio. Un problema que me gustaría confirmar con algún entendido en la materia que lea este post, y que en mi humilde parecer coquetea con los límites de algún transtorno delirante. Hagamos un recuento, "con sus enlaces más": 2004. Tula tiene un programa al mediodía. No le va muy bien. Es curioso lo que en ese entonces Gisela expresa sobre ella:"Tula me encanta":

2006 y 2007. Antes de integrar el Esquadrón: Tula toma clases de expresión corporal, dicción y demás para poder "expresarse con propiedad" nada menos que con el ex instructor de Gisela Valcárcel.

Durante todo el 2007, sobretodo el segundo semestre, Tula tiene reaparece en pantallas y sus declaraciones recuerdan los tiempos en los que la "señito" se esforzaba por tener un léxico más pulido. Nótese la gesticulación, entonación y lenguaje corporal: son iguales.

Julio de 2007: Tula sale en la revista de Gisela. Este es un dato, sin duda, bizarro: en este momento se supone que la relación de Carmona y Valcárcel estaba pasando ya por un mal momento.

Segundo semestre del 2007: se dice que el supuesto romance entre Tula y Javier Carmona, Gerente de Frecuencia Latina, es un "secreto a voces". Sin embargo, él continúa casado con Gisela y hacen apariciones públicas en pareja. Se dice que aún conviven. A Tula no la favorece el rating, una vez más, en el programa al mediodía.

24 de octubre de 2007. Gisela anuncia su separación de Javier Carmona, antes de cumplir el primer año de matrimonio. Ella dice que la separación se ha producido hace ya algún tiempo.

25 de octubre de 2007: De acuerdo a la versión de Tula, este es el día en que hacen click mientras bailan "Me enamoré de tí y qué", en la fiesta de aniversario de Frecuencia Latina. ¿Quieren ver el video tanto como yo?: Está aquí.

Verano de 2008: Tula compra un departamento en Naplo, el mismo balneario en el que Gisela tiene una casa en la zona privada. Si bien el predio de Tula no se encuentra en la misma área, está a 4 cuadras o 10 minutos a pie de la misma.

Ante las interrogantes de la prensa sobre una posible relación entre ella y Carmona, Tula responde a los medios: "¿Acaso no soy lo suficientemente hembra para estar con un gerente?".

5 de mayo de 2008. Tula renunca públicamente al Esquadrón tras unos días de ausencia (luego se confirmaría que en realidad no renunció sino que pidieron su retiro del programa) y afirma ante cámaras estar embarazada de Javier Carmona. Gisela les desea la mejor de las suertes y agrega, en un tonito evidentemente sarcástico, que Carmona ahora deberá lucir a su mujer públicamente y presentarla a su familia.

20 de mayo: Tula y Carmona son ampayados a la salida de Palermo, de la Av. El Polo. Carmona la ayuda a subir a la camioneta, pero con la misma caballerosidad que le ofrece en ese momento, declara a las cámaras que ellos no están haciendo vida de pareja. El mismo día ella es ingresada a la clínica en brazos.

21 de mayo. Anuncian cancelación del sketch en el programa de Carlos Álvarez sobre Tulicienta y Carmona.

22 de mayo: Se revela un dato que a todos nos sorprende un poco: Tula tiene más dinero que Carmona. De hecho, Carmona, hasta donde se ve, tiene una camioneta muy linda y una deuda de 800 mil soles. Teoría de "me aseguré", ya juistes.

Entonces, ¿qué es? ¿amor puro? ¿un click versión lorcha de Serendipity? No seamos ingenuos. A mí me parece que se está perdiendo peligrosamente de vista el tema del raye. Que hubo y hay admiración de Tula hacia Gisela es algo obvio. Que fue su modelo a seguir, su patrón de conducta incluso, es obvio también. Que ambas provienen de orígenes, si bien no iguales, parecidos, es evidente. Que Tula, empresarialmente hablando, ha superado largamente a Gisela si tomamos en cuenta los logros que esta última había tenido para cuando contaba con los años de Tula, es algo simplemente admirable. Chamba es chamba, business son business. Y que Tula lo haya logrado con el sudor de su frente, craneando el negocio, o con el de otras partes, bailando hasta el hartazgo en sus épocas de vedette para luego ya no tener que hacerlo, es ya otro cantar. No es normal obsesionarse con alguien a tal punto de querer clonar su vida. Hace unos meses vi una película/documental sobre el robo de identidad de una mujer hacia otra en Estados Unidos. El parecido es escalofriante: todo comenzó como una situación de admiración común y corriente, sana. Luego se volvió fanatismo. Luego comenzó el robo de identidad, la adopción del mismo nombre, y finalmente, la suplantación. Yo me pregunto si una muestra de este último paso (la suplantación) es tomar el lugar de Gisela en la pareja compuesta por la ex dupla Valcárcel-Carmona. "¿Qué tiene una persona si no es su buen nombre?" se quejaba la mujer suplantada en la película (cuyo nombre no recuerdo ahora). Gisela siempre será Gisela. Pero ahora, ¿alguien puede decirme quién es Tula? A continuación, una revisión rapidísima sobre algunas características o síntomas de la Psicosis - trastorno delirante. Ojo, no seamos alarmistas con el término "psicótico". Suena fuerte, suena a Norman Bates, pero it is what it is. Y claro, todo esto es salvo mejor parecer. Psicosis

Tradicionalmente se define a la psicosis como una pérdida del sentido o del juicio de la realidad, con una alteración en la actividad mental, caracterizándose por la existencia de alucinaciones y delirios. Según la OMS, la psicosis es un trastorno mental en el cual el deterioro de la función mental ha alcanzado un grado tal que interfiere marcadamente con la introspección y la capacidad para afrontar algunas demandas ordinarias de la vida o mantener un adecuado contacto con la realidad.

Tipos: La American Psychiatric Association reconoce los siguientes: Esquizofrenia, tipo paranoide de esquizofrenia, tipo desorganizado de esquizofrenia, tipo catatónico de esquizofrenia, tipo indiferenciado de esquizofrenia, tipo residual de esquizofrenia, trastorno esquizofreniforme, trastorno esquizoafectivo, trastorno delirante, trastorno psicótico breve, trastorno psicótico compartido, trastorno psicótico debido a otra enfermedad médica, trastorno psicótico inducido por sustancias, trastorno psicótico no especificado.

Indicadores de un trastorno delirante (Munro, 1999):

1. El paciente expresa una idea o una creencia con una persistencia o fuerza inusual.
2. Esa idea parece ejercer una influencia excesiva, y su vida se altera habitualmente hasta extremos inexplicables.
3. A pesar de su convicción profunda, habitualmente hay un cierto secretismo o sospecha cuando el paciente es preguntado sobre el tema.
4. El individuo tiende a estar sin humor e hipersensible, especialmente respecto a su creencia. Tiene un carácter de centralidad: independientemente de lo improbable que sean las cosas que le ocurren, el paciente lo acepta sin casi cuestionárselo.
5. Si se intenta contradecir su creencia es probable que levante una fuerte reacción emocional, a menudo con irritabilidad y hostilidad.
6. La creencia es, cuando menos, improbable.
7. La idea delirante ocupa una gran parte del tiempo del paciente, y abruma otros elementos de su psique.
8. El delirio, si se exterioriza, a menudo conduce a comportamientos anormales y fuera de lugar, aunque quizás comprensibles conocidas las creencias delirantes.

Señito, cúidese (y múdese). ____________________________________ Notas:

1. Más sobre la psicosis - trastorno delirante: http://sisbib.unmsm.edu.pe/BibVirtual/libros/Psicologia/Manual_psiquiatr%C3%ADa/cap-15.htm http://es.wikipedia.org/wiki/Trastorno_delirante http://es.wikipedia.org/wiki/Delirio 2. Cronología del Comercio aquí: http://www.elcomercio.com.pe/ediciononline/html/2008-05-21/tula-rodriguez-y-javier-carmona-culebron-mediatico-dia-dia.html

Mamá, quiero ser llenadora de techo

He sido voluntaria tres veces en mi vida: La primera, para Transparencia, en elecciones de varios tipos. La segunda, para el CAL, en un intento lamentable de dar asesoría jurídica gratuita a 4 gatos del que zafé tras descubrir que servía como fachada a la campaña de algún candidato al decanato. La tercera, para la CVR, junto con dos incautos amigos, yendo a lugares -en palabras del profesor que nos reclutó- a los que los demás alumnos no querían ir.

De las tres experiencias pasadas no recuerdo tener una sola foto con mi chaleco azul, celeste ni negro, respectivamente. De hecho, no recuerdo haberme tomado foto alguna. Y la verdad, no me arrepiento, porque de lo contrario no tendría sangre en la cara para escribir el post a continuación.

Es cierto pues, que la magnificencia y el culto al yo lo son -casi- todo y "los otros" son simpemente "los otros". Pero hay un límite pues, entre querer seguir siendo egoísta y en llegar al punto de darle de comer al ego a costa de la miseria de los demás. Un límite -creo- que está marcado por lo que es y lo que deja de ser ético. Aquí es donde pretendo entrar a darle con todo "a algunos muchachos voluntarios -o voluntariosos, para el caso da lo mismo- de hoy".

Debería darles verguenza, techeros. Debería darles verguenza, "Abrígate Perú". Debería darles verguenza, "Aprendo contigo". Por favor, que alguien me diga qué clase de descarado, ególatra de quinta, qué clase de imbécil es capaz de poner en su hi5 una foto en pose de modelo, encima de un techo con el martillo en la mano; o una foto con tu chaleco verde sonriendo en una pose en la que difícilmente estás ayudando a los niños que también allí salen. Cuando posas, posas; no ayudas. Sigues siendo tan mezquino como antes, solo que ahora lo eres públicamente y he aquí la gravedad del asunto. A menos, claro, que con tu imagen vendas el producto. Caramba, si posando o calateándote como Pamela Anderson ayudas a Peta y a que la gente no use pieles de zorro, posa nomás. Pero no seas tan idiota como para ponerte de nick en tu messenger: "Moooostro Aprendo Contigo, somos lo máximo". Por Dios, por el niño Manuelito, el Espíritu Santo y por la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos de la Fila - yo mismo soy: ¿Quién podría ser tan reducido mental para sentirse "más bueno" al hacer eso? Como diría un muy querido amigo mío: ¿te hace mejor persona?

Si quieren ser buenos, sean buenos. Si quieren ser desinteresados, sean desinteresados. Yo me trago un sapo entero y barrigón si ser desinteresado es beneficiarse de la imagen de una institución "caritativa" y por ahora he decidido sentarme en su dizque "espíritu solidario". Para tal caso solidarias -queridos voluntarios- las pelotas.

Polo techero A (nuevo): S/. 10

Polo techero B (dos usos, con una mancha de pintura y un poco de tierrita): S/. 20

Polo techero C (tres usos, manchas de pintura, cemento, tierrita y dos gotas de sangre): S/.100

Obviamente, esta lista de precios es invención mía. Pero, hay que ser muy iluso (por decirlo de la manera más sutil) para pensar que uno actúa "por amor al prójimo, por buen samaritano y sin interés alguno" si te dedicas a poner en tu Hi5, en tu Facebook y en cuanto lugar existe, todas tus fotos con tu polito techero (muy al cuete, porque si no es fashion, para qué te lo pones pues) o para tomarte ochenta fotos con las 150 chompas Mango, Benetton y demás que recolectaste entre todas tus primas, tías y amigas. Pucha, qué bueno que me siento. Estoy a un paso de la levitación, del Nirvana, de ser como Lady Di ¿manyas?. O sea, soy bueno pues, sirvo tragos en Voluntarios una vez a la semana y si no me crees, pues mira mi album "Actividades de Servicio" en mi web. Eso, por si te queda duda, claro.

Si quieres ser egoísta, anda, sé egoísta. Si quieres ser ególatra, anda, sé ególatra. Nadie te dirá nada mientras seas claro. Pero no seas hipócrita. Si quieres ayudar, anda ayuda en silencio a clavar tus techos, a ayudar a las tías tan lindas de ALINEN, a donar sangre a Neoplásicas, a llevar juguetes al Hospital del Niño, o medicinas y azúcar a la Posadita del Buen Pastor. Vete a juntar chompas, frazadas y víveres para la Cruz Roja, a observar elecciones no al Regatas, sino a un asentamiento humano en el que probablemente te tiren piedras y del que tengas que bajar de noche de la punta del cerro, pero en el que seguro serás de más utilidad. Haz lo que quieras, pero no poses para la foto pues chico, por respeto a la gente a la que ayudas. Y si aún así tu ego purga furioso por salir a flote, por lo menos hazlo para no hacer el gran ridículo de tu vida: el de aquél que se cuelga de una buena causa por posero.

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Update: dos perlitas:

1. "Responsabilidad social" (y alguna yapa de frivolidad) por Carlos Meléndez, a propósito de este post: http://jorobadonotredame.blogspot.com/2008/05/responsabilidad-social.html

2. "La ética del observador frente a la desgracia de los otros", por Martín Tanaka: http://martintanaka.blogspot.com/2007/03/la-tica-del-observador-frente-la.html

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Foto: Un Techo Para mi País - Perú (Debo mencionar que en el espacio que ellos tienen en Hi5 salen fotos solamente de los beneficiarios del proyecto. Lástima que no todos sus voluntarios sigan esta línea).

Nota: Si alguien pone en duda mi afirmación sobre fotos poseras, escríbame y con gusto le envío una. No las cuelgo por esta vía por razones obvias.

Secretarias Románticas S.A, rest in peace :)

La situación me obligó a pasar por alto el día más festivo del año: El día de la secretaria. El día de la secretaria es el día en el que cobran sentido demasiadas cosas juntas. Heno de Pravia, Aquarius, Jean Naté y similares que nadie regalaría a nadie en ningún otro día del año en su sano juicio, por ejemplo. Myriam Hernández y Alberto Plaza, que solamente vienen por el día de la secretaria o por el día de la madre. Ahora solo por el día de la secretaria. Quién más los pela pues. Radio A, la radio del amor, y su insufrible programa de las 3 ó 4 de la tarde: Secretarias Románticas S.A. Felizmente, me enteré hace unos días que Radio A no existe más. Mi alegría fue desmedida y -lo acepto- desconsiderada y casi grosera con quienes compartían la noticia con un evidente gesto de pena. Lo siento, de verdad lo siento, pero yo odié siempre a Radio A, a Myriam Hernández, a Alberto Plaza, Ricardo Montaner y toda esa mancha. Y bueno, hablando ya un poco más en serio, lo he dicho sin miramientos alguna vez. Salvo muy contadas excepciones, yo guardo un sentimiento muy particular contra este gremio. Es cierto, no todas son malas, no todas son crueles, malcriadas, acomplejadas, tramposas, hipócritas, intrigantes. Es cierto. De hecho, tengo la gran suerte de conocer a muchas que no lo son. Pero debo decirlo, son la excepción, caramba.

Hace unos meses publiqué uno de los dos posts que he hecho con más hígado: Algunas cosas que odio de las secres (el otro es el de Norman Bates vive en Lima). Hoy, me alegra decir que las circunstancias han hecho que mi furia por ellas se haya disipado en cierto modo; tal vez porque coincidentemente aquélla que inspiró el post que mencioné no forma más parte de mi ambiente cercano desde hace buen tiempo. Sí, debe ser eso.

En fin, no soy mezquina. Espero que todas -menos una- hayan pasado un buen día, y que les hayan regalado cosas más originales que las que menciono en el primer párrafo.

Ps: El video, evidentemente, va en un tono demasiado sarcástico. Nunca entendí qué hacía Cristhopher Reeve ahí. En fin...

Back in black

Recuerdo alguna vez haber hecho uno de esos tests que se hacen para perder el tiempo y que se llamaba algo así como "What song are you". Y me salió que mi canción era Back in black. Ahora, cuál back in black? La de AC/DC... hmmm, discrepo. No me gusta más que una canción de ellos (shook me all night). Pero si es Back in black de Amy Winehouse... pues, puede ser.

En fin, he vuelto después de un período bastante accidentado y cuasi depresivo en el que sufrí de algo que pensé que nunca iba a sufrir (y algo que estoy seguro que nadie en casa pensaba que iba a pasar): la ausencia de mi mamá. Hasta ese momento nefasto hace un par de semanas en que enfermó y tuvieron que internarla yo pensé que ella era alguien inamovible en mi vida. Que me ayudaría a cuidar a mis hijos y que estaría sonriente como siempre el día que me casara. Que siempre que todo pareciera espantoso podría darme una vuelta por ahí y sentarme a hablar de cualquier cosa con ella para sentirme mejor. Que nunca llegaría a ver el lado materno de mi papá, sacado a la fuerza con mi hermana de 11 años. Que nunca vería una escena tan desgarradora como la que vi al llegar de improviso y verlos almorzar solos, casi a oscuras porque de pena no da ganas ni de abrir las cortinas. Son cosas que nunca hubiera pensado hasta hace un par de semanas. Y bueno, felizmente ella ayer volvió a casa y aunque no lo demuestre demasiado (siempre me cuesta demostrar ciertas cosas) siento pues, un alivio que más que alivio parece una especie de reanimación con electroshock.

Y vuelvo.

Perdonarán el sentimentalismo. La foto que acompaña este post fue tomada por mi papá el día de mi graduación de Kinder (sí, ufff...) .

Tipología de la suegra

Vamos, es un tema espinoso. Más que espinoso. Y quien diga que ha tenido puras suegras buenas que tire la primera piedra. Hay -a mi parecer- tres posibles tipos de suegra, y van a continuación:

1. La suegri

La suegri es todo lo que usted soñó. La invita a tomar lonche, a pasear, al club, a preparar un "cake noel" igualito al que hace su mamá. Le dice Silvanita en vez de Silvana. Pepito en vez de José. Es probable que incluso le diga "hijo" o "hija". La suegri es su amiga, de hecho, es una de sus mejores amigas. Se van de shopping juntas al Jockey, a tomar helados, a clases de comida japonesa, a comer postres donde la Plevisani, al cine, hablan por teléfono, la tiene en el messenger y en el Hi5. Tiene fotos con ella. La suegri vela por su comodidad y siempre atenderá su llegada con un postre, con una vianda suculenta, con una limonada frozen en los días de sofoco o con un chocolate caliente cuando haga frío. Qué buena mano en la cocina tiene la suegri; no se atreve a decirlo pero secretamente piensa que es posible que cocine incluso mejor que su mamá. Usted ruega que su hijo/hija cocine la mitad de bien. La suegri está de su lado más que del lado de su propio hijo o hija, a tal punto que si discuten ella tomará partido por usted. La suegri tolera que usted pernocte en la casa de su vástago o de su hijita y, en el colmo de la amabilidad, le hace un desayuno muy power al día siguiente o le ofrece la secadora de cabello. ¿No me cree? Bueno, yo tampoco lo creería, pero debo creerle a mis fidedignísimas fuentes. Existen, sí, existen.

2. La suegra a secas

La suegra a secas es una suegra neutral. No se mete en nada. Si se pelean, es problema de ustedes. Tiene un trato muy cordial pero hasta ahí nomás. Es probable que coincidan dos veces al año en una comida o cena, en Navidad y en el cumpleaños de su hijo/hija. No más, y es más que suficiente para estar en paz. La suegra lo llamará por su nombre, sin diminutivo, pero eso a usted no le importa en tanto su tono sea diplomático y no se meta en sus cosas. As simple as that.

3. La suegra monstruo

Imagínese la siguiente escena: Usted va a la casa de su novio/novia. Él le presenta a su mamá. Si usted es la nuera, dirá un "hola" con la vocecita más similar a la voz de una profesora de kinder que puede encontrar dentro de su repertorio. Si alguien estuviera de espaldas a usted y le escucha ese "hola" no podría sino imaginarla con su mandil a cuadros. Pero nada, para la tía pasó la mosca y -malcriadaza, resentidaza o God knows what- voltea la cara y sigue haciendo lo que estaba haciendo. Si usted es el yerno en potencia, se ha disfrazado de Garden Party Ken para conocer a la tía. Pondrá en práctica a Carreño, a Frida Holler y todos los manuales de Etiqueta para Dummies que se ha tragado para caerle en gracia. Todo en vano. Mejor leías tu Bocón nomás, por las huevas es. Ella es Hitler. Ella es Rambo. Ella igual pondrá cara de boxer (de perro, no de calzoncillo) cuando lo vea.

Segundo acto: Es fin de semana. No ha visto a su pareja en varios días. Ya le toca pues. Queda con su él/ella en encontrarse en pasar por su casa para salir y no volver. Si usted es ella, va a la casa de él perfumadísima, exfoliadísima, depiladísima, cepilladísima y con sus últimas adquisiciones de Leonisa perfectamente encajadas ahí donde solo llega la imaginación. Si usted es él, se ha puesto todos los desodorantes, perfumes, cremas y mousse para el cabello que tiene - a la vez. Probablemente ya tenga un lugar separado, un vino enfriando y si es muy capo, unas flores esperando. Todos sus movimientos están friamente calculados. Apenas llega, la vieja le abre la puerta: Pone cara de boxer (de perro, no de calzoncillo). Le lanza un "hola mamita" u "hola fulano" con un evidente desgano y en tono de "puuuuuta maaaaaaadreeee" a tal punto que más parece que se estuviera tragando una rana panzona viva. Eso no es todo. Están a punto de salir y la tía (o "la vieja", como usted la llama secretamente) le lanza una última mirada a su atuendo afanosísimo y con una sonrisa maliciosa solamente perceptible por usted, dice: Hijiiiiiiiiiiito / Hijiiiiiiiiita, a dónde vamos a salir? Vamos a ir a pasear? Todo, claro, en un falsete infantil lamentablemente chantajista, cual cachorro sobón que aprende a sacar la correa para que usted se sienta moralmente obligado a llevarlo al parque. Usted piensa: "Vieja, nosotros vamos a salir, tú no, mierda, tú te quedas, nosotros nos vamos, tú no vienes". Es en vano. Al final usted termina en el asiento trasero con la presión arterial en el máximo, mientras la tía se regodea en el asiento del copiloto con una expresión de rea recién indultada y se dirigen los tres "al parque de las piletas", juntos como hermanos / miembros de una Iglesia. La tía / la vieja (como le diga usted) es, para colmo, amiga, pataza, yunta, chochera de la ex o del ex. A usted le dice "mamita" o, de ser hombre, entona su nombre de un modo desagradable, como si estuviera echando una maldición. A la ex o al ex aún le dice "hija" o "hijo", aunque hayan pasado mil años. O sino, halaga frente a usted a otros amigos de su hijita. Cómo se visten, los carros que tienen, sus trabajos, etc. Si por ejemplo, usted es músico (y no ha estudiado en Julliard precisamente, ni es Juan Diego) ella dirá "lo dura que es la vida del artista, lo acostumbrada a tener comodidades que está su hijita y si de casualidad ya se enteraron que Jorgito está a punto de abrir su propia clínica de cirugía plástica y a punto de descubrir la vacuna del cáncer y del Sida". Faltaba más. Para la suegra monstruo todo tiempo pasado fue mejor = todo novio / novia pasado fue mejor. Pero vamos, en el caso de las madres monstruo hay una propensión a resignarse progresivamente a la pareja de su hija, aunque puede tomar su tiempo. Al principio -si pudiera- la sedaría y le haría el punto de oro, pero lo más probable es que con el tiempo se acostumbre, pues sería peor para ella enemistarse con su hijita querida. No sucede lo mismo, pues, con la suegra monstruo con hijo. En mi humilde opinión, esta sí debe ser neutralizada ipso facto, y no por la nuera pues, sino por su vástago querido. "Venimos de a dos, si vengo yo, vengo con ella. Si la tratas mal, no me ves más. Punto". De lo contrario a ella le esperará una tortura de más de treinta años como la que sufrió mi pobre madre con su suegra monstruo a.k.a "Julita", que ponía su zapato horroroso entre la puerta para pasar a la casa de los recién casados a la fuerza, cuando se le ocurría hacer alguna visita impertinente (bueno, todas sus visitas siempre fueron impertinentes). O cuando decía, en medio de un almuerzo familiar preparado por mi mamá: "La que sí sabe cocinar es mi hija Mariela". Las wiflas, vieja. No es por nada, pero mejor que la sazón de mi mamá no hay. Y no lo digo porque sea mi mamá. Creo que, en ese sentido, en el caso de las suegras monstruo es bueno que las cosas estén en su sitio desde un primer momento, y el apoyo del novio es fundamental. Si no le da su sitio desde el inicio, prepárese para lo peor y no espere milagros veinte años después. Si la suegra monstruo alguna vez le prepara algo, no creo que pase de un jugo de beterraga. Obviamente, ella habrá averiguado antes que usted detesta la beterraga. Si usted salía mucho antes y ella se quejaba, espérese para el consejo más desconcertante del mundo: "hijo/hija, ya no sales, deberías". Decídete ¿no?.

Queridas y queridos contribuyentes a este post. Quien persevera triunfa, dicen por ahí. A menos que les toque una "Julita" hay esperanzas. ¿A que no?

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Notas:

1. Imagen de Jordi Labanda, como debe ser. 2. Bonus: Trailer de Monster in Law: http://www.youtube.com/watch?v=tp_W1DuxYrU&NR=1

Cuando despierto - La caja de Pandora

Son tan bellas las mañanas cuando despierto a tu lado / y al abrir los ojos mi corazón se entrega / Junto a ti me he dado cuenta que todo es más sencillo / de como me deshago cuando siento tu cariño / ¡Qué me das en esta vida!, ¡Qué me das en esta vida! /

Si vuelvo a despertar y no me encuentro dormido en tu pecho / que me lleve un huracan al más bello de tus sueños / Si fuera necesario gritaría a los cuatro vientos / que me ayuden a volar y alojarme en tu recuerdo, en tu ..., en tu recuerdo/

Hoy por fin me he decidido a escribirte lo que siento / y reunir esas palabras que escondia en mi alma / Y al mirarte tu sonrisa dibuja el camino / que sigo cada noche donde encuentro tu suspiro / Al compás de mis latidos, al compás de mis latidos/

Si vuelvo a despertar y no me encuentro dormido en tu pecho / que me lleve un huracan al más bello de tus sueños / Ojala impregnasen tu sonrisas mis oscuros lienzos / pintaría sin dudar nuestro nuevo firmamento / para tí, el firmamento /Si vuelvo a despertar y no me encuentro. Y si vuelvo a despertar y no me encuentro

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Ps. Como podrán sospechar, esta canción es una fina cortesía del novio :)

O sole mio

Che bella cosa na jurnata ’e sole / N’aria serena doppo na tempesta! / Pe’ ll’aria fresca pare già na festa... / Che bella cosa na jurnata ’e sole / Ma n’atu sole / Cchiù bello, oje ne’ / ’O sole mio / Sta ’nfronte a te!

El loserómetro

Póngase la mano en el corazón, tome lápiz, papel y una calculadora, si es necesario.

1. Tiene un polo que dice National Pornographic (gracias choche, jaja). +2
2. Sueña con ser futbolista. +6
3. "Sus hijos serán futbolistas". +10
4. Piensa ponerle a su hijo el nombre de algún futbolista. +15
5. Se cree futbolista. +10
6. Usted se cree David Beckham (aunque no pase de liguilla distrital). +50
7. Piensa llamar a su hijo como algún cantante o actor de cine. +12
8. Usa para ir al trabajo o universidad el polo o camiseta del equipo para el que juega.... en segunda. +20
9. Usa terno y mochila (!!!!). +6
10. Usa camisa manga corta y corbata. +10
11. Usa terno con camisa manga corta. +10
12. Usa medias blancas con zapatos. +30
13. Su correa no combina con sus zapatos. +6
14. Tiene la risa de Beavis and Butt-Head (hhhhhoohoohohohhohoooo). +8
15. Usted se considera "lindo" y no tiene reparos en decirlo públicamente. +13
16. Usted tiene o ha tenido como nick "I'm a cute boy". +40
17. Escucha Radio A, Radio Ritmo o La inolvidable. +8
18. Tiene canciones de Chayanne en su mp3/Ipod o cds del mismo en el auto. +15
19. Solamente escucha Mar de Copas. +10
20. Usa Axe. +8
21. Usa Aval. +30
22. Lleva un peine en el bolsillo trasero del pantalón. +12
23. Usa muchos diminutivos cuando habla con chicas porque piensa que le dará gran entrada. Por ejemplo: cositas, frazaditas, mascotitas, cenita, casita (ugh). +15
24. Hace caminar a "su chica" por más de media hora porque todos los telos cuestan a partir de 35 soles. +30
25. Escribe "xpre" en vez de "siempre". Dice "k" en vez de "que". Se despide con "besitos" en vez de "un beso" o lo que sea. +10
26. Tiene más de 12 emoticons de osos, conejos y demás. +10 y +20 si dan "besitos"
27. Lleva lentejitas en un taper de lonchera al trabajo todos los lunes. +9
28. Llevaba huevo duro y jugo de papaya en su lonchera del colegio. +12
29. Su lonchera era roja o rosada. +12
30. Su lonchera era de Barbie, heredada de alguna hermana menor y todos lo sabían, por más que le pusiera calcomanías del Hombre Araña encima. +12
31. No tenía lonchera, pero los demás sí. +8
32. Sí tenía lonchera, pero al llegar el recreo estaba vacía... y usted nunca llegaba a probarla. +15
33. Sí tenía lonchera, pero nunca podía comerla porque la tiraban al techo del colegio o la colgaban del asta de la bandera. +15
34. Le bajaban el buzo de educación física mientras hacían "calentamiento" y las niñas pasaban corriendo. +15
35. Se afeitaba la cara para que ese tímido vello "piel de durazno" se decidiera a crecer como vello de hombre de una maldita vez. +12
36. Tuvo una accidentada y sangrienta sesión de fotos para su graduación, porque las "misses" lo obligaron a afeitarse y eso irritó todos los granos que tenía en la cara en esos tiempos. +15
37. Se lleva botellas de licor de las reuniones en las casas de sus amigos (que usted, por cierto, no compró ni ayudó a comprar). +25
38. Aún le hace berrinches a su ex de secundaria cuando se entera que ella está con enamorado. +30
39. Llevó de pareja de prom a una amiga de su hermana. +12
40. Llevó de pareja de prom a su hermana o a su prima. +20
41. Conoció a su pareja de prom.... la noche de la prom. +30
42. Las únicas "chicas" con las que baila en los matris familiares son sus tías, tías abuelas y demás coetáneas. +15
43. Usted no sabe dónde está el clítoris. +40
44. Usted no sabe dónde está el Punto G. +40
45. Usted piensa que el clítoris y el Punto G son lo mismo. +40
46. Usted quiere usar un Sigleringen... pero no tiene cómo conseguirlo +20
47. Usted usa un Singleringen. +15
48. Usted usa o quiere usar un Singleringen para estar en la misma "comunidad" que Paz Vega. +40
49. Usted usa el nombre de su institución para presentarse siempre, en donde sea, porque la alucina importantísima. +18
50. Usted se presenta como el "Doctor" Fulano de Tal, aunque aún esté en la universidad. +30
51. Usted le ha preguntado alguna vez a una ex si es que ella "ya se olvidó tan rápido" de usted. +25
52. Se compra el trome para ver a "Las malcriadas". +20
53. Va al Scarlet, Casanova, Platinum o anexos. +80
54. Ha pagado por una relación sexual (en dinero o en especies). +100
55. Usted quiere tener un millón de amigos, como Roberto Carlos. +25
56. Usted solo tiene amigos cuando pone el alcohol. +30
57. Usted piensa que después de unos cuántos tragos es un excelente bailarín. +30
58. Usted piensa que la mejor primera cita es invitar a una "flaca" a tomarse "unas chelas". +35
59. Usted usa lentes de sol bajo techo. +10
60. Usted no lleva puestos los lentes de sol bajo techo, pero los lleva colocados -así sea casi de noche- en la cabeza como si fueran una tiara. +20
61. "Es que son Ray Ban". +30
62. Usted alguna vez se ha peinado igual que Carlito Brigante o Vito Corleone. +20
63. Usted usa una cadena de oro (maaami, la cadena de-oooooro, mira que no vale ná (...) déjala caer, que aunque eso brille no vaaaale). +25
64. Usted entra a clases de cocina o de baile, no por interés sino para conocer chicas. +15
65. Usted cree que Paulo Coelho es un escritor excelente. +30
66. Usted tiene en casa alguno de los siguientes títulos: Las Valkirias, Quién se ha comido mi queso?, Yo me he comido tu queso, El alquimista, Cómo ser tener una vida plena y feliz - Para Dummies, Sexo para Dummies, Conseguir pareja para Dummies, Kama Sutra para Dummies, Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus, y similares. +30
67. Usted liga por internet, sea la vía que sea: chats, hi5, facebook, etc. +20
68. Usted se alucina poeta porque le pone piropos churriguerescos a chicas que no conoce en sus perfiles de facebook, myspace, hi5, etc. +30
69. Usted habla pestes de su ex (singular o plural) porque no puede soportar que ella haya sido quien terminó la relación. +60
70. Usted es un Emo. +20
71. Su mamá sigue llevándole el jugo a la camita.
72. Si no se muda solo, es por el motivo anterior.

Puntuación: De 1 a 30: Vamos, no es tan grave. Todos tenemos nuestras perlitas ocultas. Personalmente, puedo decir que conocí a mi pareja de pre-prom del colegio (no de prom, felizmente) el mismo día de la pre, y que me mandaban un taper con huevo duro. No sé bien qué truco tenía mi mamá, porque felizmente no apestaba cuando lo abría. No me mandaban jugo de papaya pero si un termo con leche con cocoa. No las cajitas de Drinki Milky, sino leche de vaca, tibia. Esa sí que olía muy mal. De 30 a 80: Su situación no es irremediable. Por ejemplo, el asunto de los lentes bajo techo y de la cadena de oro (si es dorada, aún peor). Digamos que son cosas que no forman parte de su subconsciente. Pida consejo a sus amigas y saldrá victorioso del agujero. De 80 en adelante: .... Vamos, no necesito hacer una mayor profundización. Para mayores referencias puede leer la definición de loser furioso en: http://yo-divago.blogspot.com/2008/01/el-loser.html. Por supuesto, no hace falta decir que los posteos están siempre abiertos a sus valiosísimas contribuciones.

Cheers!

_________________________ 1. Imagen de: http://www.dvdtown.com/ 2. Si usted no sabe lo que es el Singleringen, puede entrar aquí: http://www.singelringen.com/. En mi humilde opinión, no hay cosa más loser que ponerse un letrero que diga "estoy disponible" o "soy feliz siendo soltero". ¿Realmente se necesita un letrero para mostrar eso?

Herejía!

Ahora resulta que las canciones de Bebe sirven de jingles para productos de limpieza (Poett) y papel higiénico (Elite). Todo, claro, mediante algunos desarreglos dizque musicales y cambios de letra lamentables. Si existe tanto Chayanne, Juanes y demás paparulo que se hace conocido por las radios donde trabajan Héctor Felipe y Rebeca Escribens... ¿por qué no los usan a ellos? En fin, me veo en la obligación de poner las dos canciones originales: La de Elite es Menseñará y la de Poett es una mala adaptación/fusión de dos canciones, que son: Malo, y Como los olivos. Van:

Algunas cosas que adoro

Esto, para que no digan que tooodo me apesta :-)

1. El olor a tierra mojada
2. Las lluvias demenciales con paraguas
3. Las lluevas demenciales con paraguas para dos
4. El olor a Poet - Bambú (jaja!)
5. El olor a cera
6. El olor a pulpa de castaña de mi novio después de bañarse
7. El olor de las motas de mi gato
8. El pan ciabatta (bromato-free)
9. El pan de hojaldre calientito de Wong
10. Los baguettes rellenos de tamales tamales tamales que desayunamos a veces.
11. Que nos echemos bajo los eucaliptos y yo comience a silbar un Nocturno de Chopin; según yo, muy caleta... y que tú lo continúes.
12. Edith Piaf llorando por Marcel
13. Frank Sinatra (and "The way you look tonight")
14. Tener siempre música en mi cabeza, y que de cuando en cuando se salga en el momento menos indicado.
15. La tortuga que se rie (sí... se rie)
16. Los capítulos más viejos de Friends
17. Homero (Simpson, du-uh!)
18. Kissyfur y su polo a rayas
19. Hacer fiestas "anti": anti año del chancho o anti secres por el día de la secre (coming soon)
20. Mis constantes deja vú
21. Bebe y todas sus canciones
22. Los vallenatos más lumpenescos-de-cantina que atesoro
23. Hacer keke de plátano
24. Las sopas maruchan con sabor a carne, con una cantidad demencial de pimienta negra, orégano previamente tostado y pulverizado y un huevo al hilo.
25. El olor a orégano que tienen mis manos después de preparar la sopa maruchan.
26. Demorar casi 6 horas en hacer una lasagna de locos mientras todos dan vueltas y me miran con cara de "por favor, ten compasión".
27. El helado Francesca de Laritza
28. El chocomac
29. Las galletas Chomp de chocolate
30. El sublime con galleta de vainilla
31. El Mudslide de Fridays
32. El Chocolate Dreams de Azúca! (perdí la receta)
33. Los sanguches en pan integral con atún, pickles, y una salsa autoinventada de mostaza dijon, miel y crema de leche. Sí, yo sé que suena asqueroso pero es genial.
34. Todos los cds de Putumayo
35. Colombia Chill
36. Llegar a casa antes de que acabe Cobras y Lagartos (vamos, nadie es perfecto).
37. Las ovejas
38. Las abejas
39. Las vacas
40. Los grillos
41. Los cielos con color a cielo
42. Una especie de ponche que me hace mi mamá cuando estoy con gripe/tos: oporto, leche y claras de huevo a punto de nieve.
43. El olor a Transpulmín (¿aún existe?), que me transporta a las gripes infantiles.
44. Que ronques, para girarte despacito, que sonrías y sigas durmiendo.
45. Ver la sombra de la dulce Dulcinea aún, a veces, por la casa.
46. Los 22 hamsters que alguna vez tuve.
47. Niki, alias Shirley Mc Laine, una Yorkshire Terrier de paso breve por la casa.
48. Trabajar a 15 minutos de casa... y al mismo tiempo:
49. Trabajar a 8 minutos de mi novio.
50. Jugar Crazy Taxi... aunque siempre pierda.
51. Tratar de memorizar todos mis yesos (11).
52. "Un bife con sangre por favor"
53. Las butifarras de la primera carretilla (al lado de la rotonda) del Parque Kennedy.
54. El lomito del Lomito
55. El bisteck a lo pobre
56. El arroz con coco
57. Los toffees Juan Valdéz
58. Los Lindt Swiss Thins amargos
59. Las Papas Rejilla de Bembos
60. La chicha morada Negrita
61. El limón, la canela y la negrita en tono de la propaganda de chicha morada Negrita.
62. Echarnos a leer un Condorito de Oro de panza en el pasto, por puro ánimo de "desintoxicación".
63. Los pies en las ventanas y el sonámbulo que salen en todas las tiras de Condorito.
64. Una tira de Snoopy Stars que conseguí hace años en Paraguay. Eran dos pero Darsi (habla!) nunca me devolvió la segunda, so pretexto de mi cambio de colegio. La tira se llamaba "El Intrépido Jefe", si la memoria no me falla, y todo giraba en torno a un campamento con los pajaritos esos enanos.
65. Escribir con pluma fuente sin ensuciarme (de algo me sirvió el colegio).
66. Mirar mi piano con nostalgia, abrir la tapa, tocar una tecla y salir corriendo despavorida y medio muerta de risa porque el afinador no lo visita hace demasiado tiempo (¿seguirá vivo?)
67. Pensar contigo en nombres hipotéticos y tremendamente churriguerescos de otras parejas aún inexistentes pero próximas al entorno.
68. El Min pao de chancho ENORME de un restaurant del barrio chino, al lado del BBVA (siempre hay un pato colgado en la puerta) + un vaso enorme de chicha.
69. El puesto "con todas las películas" de Polvos Rosados (en ningún otro lugar encontré Cinema Paradiso, Il Postino, Satyricon y otras curiosidades)
70. Ver los créditos ("las letritas") de todas las películas para sacar las canciones que me gustaron más.
71. Todas mis cremas
72. El hot dog "agrandado" de Cineplanet con una cantidad grotesca de papitas al hilo y mayonesa.
73. No tener que saludar a quienes no me caen bien.
74. El rico chisme (de calidad)
75. Cantar sin que nadie me escuche
76. Bailar sin que nadie me vea
77. Comer sin que nadie me vea abriendo los ojos como platos
78. Cantar y comer al mismo tiempo
79. El olor a leche de los menores de un año.
80. El jugo de caigua.... Mentira, tas creyendo tú? (igual lo tengo que tomar, así que pretendamos que me gusta)
81. Darte todos los Sparkies naranjas y verdes.
82. Que no te des cuenta que te doy los Sparkies naranjas y verdes.
83. Mi libreta de Jordi Labanda para divagaciones instantáneas en caso de urgencia y emergencia.
84. Tus post its para divagaciones instantáneas en caso de urgencia y emergencia.
85. Tus polos blancos manga corta para usar por debajo de la camisa.
86. Las camisas que te escojo yo :)
87. Hacerte la manicure mientras duermes y yo veo alguna película con contenido violento tipo Heat con Al Pacino y Robert de Niro o The Profesional con Jean Reno.
88. No tener más frío mientras duermo
89. El puré de papa, sin grumos por favor.
90. Los frijoles de Doña Chela, en Punta Negra.
91. El Cifrut de granadilla/piña/maracuyá :-/
92. Poner chapas
93. Hacer tallarines con salsa blanca y usar almendras rayadas en vez de queso parmesano.
94. La tienda del diabético en Pancho Fierro
95. El Sorochipill (gracias, Sorochipill!)
96. El ChiJauKay
97. La pizza Sicilian Meats de Papa Johns con tanta mantequilla al ajo que chorree hasta el codo.
98. El casi 2x1 de Tottus en Whisky, Lays Stax o Pringles.
99. Usar sayonaras
100. No usar medias
101. El Gato Espacial
102. Una pizza de chocolate y fresas que comí hace tiempo en Quito.
103. El jugo de fresas con leche
104. Leonisa.... gracias Leonisa (jaja)
105. Mis ballerinas marrones que parecen de piel de reptil.
106. Que mi mamá me lea las cartas... y todo salga bien.
107. Un Cosmopolitan bien hecho
108. El sauvignon blanc helado, contigo.
109. La prole Von Trapp cantando por los Alpes
110. Milagro en la calle 34 y Mi pobre angelito 1 todas las navidades.
111. Anne de Green Gables.
112. Jane Austen y todos sus libros hechos películas.
113. Tener, por primera vez, ganas de envejecer con alguien.

Yo cambio la primavera....

... Porque tú me sigas mirando. Gracias por estos meses maravillosos :) ______________________________________________ Ilustración.... no dice si tiene permiso de reproducción, pero la compré en La Chascona hace un par de años y me tomé la libertad de escanearla esta vez.

Algunas cosas que detesto

No tienen un orden en particular. La lista se mantiene abierta.

1. Las chicas que van al baño y se mojan el cabello dizque para "arreglarlo"
2. Los patitas que van prendidazos del pasamanos en el micro, ignorando o sentándose en la noticia de que su axila huele a carroña en medio del desierto a mediodía
3. Las radios Ok, Mega, Moda y cualquiera que se le parezca
4. Tampoco me gusta Doble 9 (piña pes, no me gusta)
5. El reggaetón
6. Las discotecas y cualquier antro, chupódromo o local de la Av. Arequipa, La Marina, etc... en realidad, cualquier chupódromo
7. Consecuentemente, las luces de neón
8. El boulevard de Barranco y cualquier otro boulevard de donde sea
9. Consecuentemente, las chibolas borrachas
10. La cerveza Cristal
11. Lima en los días previos a San Valentín, el día de la madre y Navidad
12. Las bocinas
13. Los baños que huelen a baño
14. Los w.c. con la tapa arriba
15. El olor a cigarro
16. Los besos con sabor a cigarro
17. El king kong
18. Que hayan excluido a la Plevisani de Perú Mucho Gusto por decir que el king kong era un trancaculo y un contrahecho (nunca hubiera encontrado una definición más precisa)
19. El camotillo
20. El camu camu
21. El aguaje
22. El suri
23. El brócoli
24. La beterraga
25. Las mazamorras (moradas, marrones, del color que sean) y todo lo que se le parezca en textura
26. El arroz con leche
27. El pollo a la brasa
28. Los garbanzos
29. La quinua en cualquier forma que no sea en tortillas
30. El Quaker, a menos que esté totalmente crudo y lo mezcle con plátano (para rarezas, yo)
31. El olor del jamón o jamonada
32. Las comedias "afroamericanas" tipo White Chicks
33. Las comedias tipo Scary Movie y American Pie
34. Las comedias de Rob Schneider como la del gigoló o Este cuerpo no es mío
35. La saga de Star Wars, salvo cuando Darth Vader dice "Luuuuuuuuuke, I'm your faaaaaaaatheeeeeeerrrrr"
36. La saga de Matrix
37. Superman, por usar la ropa interior por fuera
38. La gente que lleva comida a la playa
39. La gente que lleva música a la playa
40. La gente que lleva pelota a la playa
41. Los niños llorones y/o gritones
42. Mi abuela paterna
43. Cualquiera que se parezca a mi abuela paterna
44. La Av. Angamos a la altura de Tomás Marsano o de República de Panamá (donde están los choros)
45. La gente que juega carnavales contigo, sin tu consentimiento
46. La gente que ocupa el paso de cebra
47. La gente que ocupa los parqueos de embarazadas sin estar embarazada (la mayoría, hombres)
48. Los metomentodo
49. Los que quieren tener un millón de amigos
50. Los sobones
51. Los hipócritas
52. Las trampas
53. Los trampos
54. Risas y Salsa
55. Miguelito Barraza
56. Gigi, Pia, Anhelí, la amiga de todos y todas las similares (Deisy no, porque es la firme)
57. Esa actriz gordísima Norma Algo que siempre sale comiendo como una endemoniada (creo que salía en Mil oficios)
58. Mil oficios y todas sus secuelas
59. El esperpento de programa de canal 9 que da todas las mañanas con un panel de perfectamente estúpidos ordinarios
60. La papa a la huancaína (me gusta la huancaína pero sin papa)
61. La gente que le dice "amiga" o "amigo" a sus amigos
62. La gente que le dice "amiga" o "amigo" a quien sea
63. El "manyas"
64. El "o sea"
65. Al chanchito verde (a él en realidad no lo detesto... pero está en todas)
66. Los libritos de chistes y piropos de a luca que venden en los semáforos
67. Los usuarios de los libritos de chistes y piropos de a luca
68. Los que molestan chicas en la calle
69. Los floro monse
70. El pata que está dizque muriéndose de peritonitis hace más de dos años y que sube a enseñar su tripita todos los días al Covida
71. Los que dicen "producto golosinario"
72. Los que suben con un amplificador con una pista grabada
73. Los que suben y se molestan cuando no quieres comprar lo que venden
74. Las mujeres y hombres que mendigan con niños
75. Don Fuji
76. La "señorita Laura"
77. Las uñas de los dedos pulgares de los pies del 70% de la población
78. Las camisas de hombre manga corta de color entero, más aún si se usan.... con corbata!!!
79. Las axilas femeninas sin depilar
80. Las piernas femeninas sin depilar
81. Los cabellos con caspa
82. Los cabellos sin lavar
83. Los cabellos mal lavados
84. Despeinarme
85. No tener tiempo de usar la secadora
86. Los pellejitos en las manos
87. Las plantas de los pies... duras
88. Las uñas sucias
89. El esmalte rojo a punto de descascararse
90. Las uñas comidas
91. Los que echan basura a la calle. Considero basura a partir de un boleto de micro
92. Mi asma
93. Mis alergias
94. Mi colesterol
95. Mi mala circulación
96. Los que pretenden tocarme las orejas para ver "cómo quedaron", así hayan pasado ocho mil años desde que me las operé
97. Los arranques de macho andino que aún se le escapan a mi papá, cada vez más fugaces, felizmente
98. Las gatas que van a buscar a mi -aún- casto Emilio y maúllan como locas hasta que les tiro un globo de carnaval
99. Los Testigos de Jehová que me despiertan temprano los fines de semana
100. La censura
101. Los homofóbicos
102. Los anti Chile
103. Antauro
104. Isaac
105. Hugo
106. Evo
107. Los machistas rígidos (insalvables)
108. El Opus Dei
109. Yayita; siempre creí que era medio ruca
110. Doña Treme
111. Los que patean el asiento de adelante en el cine
112. Los que hablan durante la película
113. Los que no apagan ni ponen el celular en silencio durante la película
114. Los que no apagan ni ponen el celular en silencio durante la clase
115. Los ringtones huachafos tipo "tú me dejaste caeeeeeeeeeeerrrrr"....
116. No poder decirle a Pablito Revilla que siento mucho haberle dado la primera cachetada de mi vida en el nido por haberse comido mi lonchera por pura equivocación (la conciencia me remuerde desde entonces)
117. Paulo Coelho
118. Los lectores de Paulo Coelho
119. Los lectores de "Quién se ha comido mi queso"... porque Yo me comí todo tu queso :)

El metrómetro

¿Quiere saber qué tan metrosexual es? Sorpréndase con los resultados y tome nota. Los aportes siempre son bienvenidos:

1. No tiene complejos por usar corbatas rosadas o lilas (+3)
2. No tiene complejos por usar una camisa o polo rosado (+4 puntos)
3. Deja que -por lo menos- su novia le haga la manicure, bien caleta (+1 punto)
4. Se hace la manicure en un salón (+2 puntos)
5. Se hace la pedicure en un salón (+3 puntos)
6. Usa algún producto en casa para suavizar la planta de los pies. Por ejemplo, pasta de pulpa de castaña de Natura o Bare Foot Invigorating / Softening foot lotion de Freeman (+3)
7. Usa una crema, loción u óleo suavizante para el cuerpo (+3)
8. Usa una crema para manos, estratégicamente colocada al fondo del cajón de su escritorio (+5)
9. Se depila las cejas (+5)
10. Usa por lo menos un "producto" para el cabello (+1)
11. Sus productos para el cabello son Sexy Healthy Hair, Bed Head o Paul Mitchell (+5)
12. Se va de vacaciones y comprueba que tiene más productos para el cabello que sus dos compañeras de viaje... juntas (+10)
13. Se refiere a su peluquero no como su peluquero sino como su "estilista" (+5)
14. Se refiere a su estilista no como su estilista sino como "Roger" o "Rossshhhherrrrrr" (lo llama por su nombre) (+10)
15. Tiene más de 10 jeans (+10)
16. De sus 10 jeans, por lo menos 3 son pitillos y la misma cantidad son Kosiuko (+5)
17. Nunca usará camisas ni prenda alguna de "la marca de la casa" de alguna tienda por departamento. Léase: Newport, Navigata, Oil, Axxs (+3)
18. No compra productos de marcas de "surferito" como Quiksilver, Rip Curl, Billabong (+3)
19. Tiene más de 6 polos A/X (+8)
20. Tiene más de tres pares de zapatillas Converse. Dos de ellas son marrón oscuro y marrón claro/beige. La explicación es: "son familia pero no son lo mismo" (+3)
21. No utiliza mochila sino una bolsa tipo messenger bag, cruzada (+5)
22. Usa productos de tratamiento facial: jabones faciales, lociones de limpieza, mascarillas (+3)
23. Usa productos de tratamiento facial: cremas antiedad o reductoras de ojeras (+6)
24. Sus productos de tratamiento facial son Zirh o Clinique (+8)
25. Ha usado alguna vez un corrector de imperfecciones / ojeras (+5)
26. Sus perfumes son única y exclusivamente de las siguientes casas: Dior, Armani, Boss, Givenchy, Ralph Lauren, Jean Paul Gaultier, Burberry, Kenneth Cole, DKNY, CK - el resto no sirve (+3)
27. Lee la Cosmo (+5)
28. El contenido de su I-pod es en un 70% chill out, Madonna y Sophie Ellis Bextor (+10)
29. Si toma cerveza, que sea Peroni (+4)
30. En lugar de cerveza, prefiere un Cosmopolitan (+6)
31. En lugar de cualquier cosa, prefiere champagne con fresas (+10)
32. Sale a comer a un restaurante japonés y descubre rápidamente que su destreza con los palitos es vergonzosamente superior a la de todos sus compañer@s (+5)
33. Ve Master Sushi en gourmet.com (+5)
34. Hace yoga o pilates (+8)
35. Conoce en qué consta una dieta macrobiótica y las diferencias entre vegetariano, vegano, crudívoro y frugívoro (+8)
36. Solamente consume gaseosas light, si es que consume (+5)
37. Conoce los nombres de más de 4 quesos, y no es chef (+5)
38. Se ha hecho un blanqueamiento dental (+3)
39. Tiene (o piensa hacerse) alguna cirugía estética. Por ejemplo, orejas o nariz (+8)
40. Considera la liposucción como una alternativa (+15)

Resultados:

De 1 a 10: Usted no es un metrosexual. Tiene por ahí un gel para el cabello, que probablemente no sabe usar de manera totalmente correcta y tiene un gusto tradicional para vestir, pero no por ello deja de ser impecable. Muy caletamente utiliza alguna cremita porque cree pues, que esas cosas son "mariconadas". Vamos, sea un poquito más flexible. Si no hizo cero puntos es un buen comienzo. Algunas cosas pueden traerle grandes retribuciones, como un cutis sano y terso, por ejemplo ( jaja).

De 10 a 50: Usted es un metrosexual en ciernes. Sin ninguna exageración, es plenamente consciente de qué está in y qué cosas están pues, ligera o totalmente passé. Es minucioso en su cuidado personal, pero no por eso se gastará una fortuna en accesorios o complementos que en realidad son inncesarios y sin los que puede vivir, y muy bien.

De 50 a 150: Es un metrosexual, pero tenga cuidado con los gastos excesivos, los lujos en cuotas (ouch!) y la recatafila de cosas que no se pone pero se compra de manera frenética para tener bien guardaditas en el closet.

De 150 en adelante: Usted, muy probablemente, sea gay.

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La imagen es de: foros.universia.es

Coming soon: El loserómetro

Feliz día mujeres!

Mañana no estaré, así que aprovecho hoy para saludar masivamente a todas las mujeres que conozco (y a las que conozco poco o no conozco en lo absoluto pero me leen).

Estoy segura que algún día, esperemos no muy lejano, no va a ser necesario que exista una fecha específica en el calendario para que nos "celebren". Mientras eso no pase espontáneamente, démonos pues, una palmadita en la espalda ;-)

Cheers.

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Imagen, porsupuesto, de Jordi Labanda

Págame

Puedes pagarme en:

1. Vales de Wong
2. Vales de La Canastería
3. Canastas de Aquarius o Heno de Pravia (ugh!) como las que regalan el día de la secretaria o el día de la madre (no es que las vaya a usar pero de algo servirán ¿no?)
4. Vales de Taxi Seguro
5. Tarjetas Claro (muchas tarjetas)
6. Cepillos para el cabello de cerdas naturales (un lote de cepillos, apuesto que los usaré todos)
7. Vales de Rowenta (mi secadora ya está sonando un poco rara y mi plancha está fuera de servicio hace tiempito)
8. Un vale vitalicio de productos Bed Head.
9. Vales de Saga (no de Ripley)
10. Vales de Clinique.
11. Vales de Perfumerías Unidas.
12. Vales de Leonisa! (Paul y yo te lo agradeceremos)
13. Un pase vitalicio del Covida, aunque tendrían que ser miles de pases vitalicios del Covida.
14. Una membresía anual del Country + renovación por 3 años.
15. Un pase vitalicio a Cineplanet.
16. Boletos al Festival de Cine for the rest of my life (para mí + 1 acompañante, obvio; qué te crees, que voy a ir sola?)
17. Dos boletos primera fila / zona Adams para el concierto de Bryan Adams + 2 boletos primera fila para el concierto de The Cure + 2 boletos primera fila para Bossa N' Stones.
18. Una carta pase para que Lucy me corte el cabello todas las veces que yo quiera durante 5 años y me haga mi laceado cada 6 meses, también durante 5 años.
19. Pago vitalicio de mi afinador de piano, no hasta que yo me muera sino hasta que él se muera o hasta que mi piano se muera (en realidad, creo que puede ser lo que pase primero)
20. Mi EPS por 3 años + vitamina B por el mismo lapso (para el sistema nervioso y dormir bien, básico)
21. Mi seguro de Oncosalud por 10 años.
22. Un vale de La Casa del Pan de Chacarilla por el resto de mi vida + un vale vitalicio de la tienda de Embutidos Zimmermann que está al lado
23. Un vale vitalicio de Polo Vet + comida Cat Chow country mix y Whiskas 7 sabores hasta que Emilio y toda su descendencia hasta la 5ta generación pasen a mejor vida.
24. Mi futuro hogar en Campofé, porque al paso que vamos probablemente eso es lo único que alcance a comprar al momento en que me pagues...

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Imagen de http://www.cobrador.com.mx/

La regla de la primera fila

Llámenme antisocial. Llámenme sobrada (ya lo hacen, by the way). Qué me importa. Esos comentarios que están comenzando a circular de que por ser el último ciclo en que todos nos veremos las caras, tenemos que hacernos amigos de todos me llega a esa parte de cuerpo que no tenemos las mujeres. Y aparece la sensación que me invadía cuando en las reuniones familiares mi abuela paterna (esa a la que le he dedicado un post tan pero tan cariñoso) pretendía obligarme a tocar el piano para todos, al más puro estilo de una novela de Jane Austen. Ni Lady Catherine ni Lady las pelotas. Y bueno, en este caso reciente, si Roberto Carlos quería tener un millón de amigos, es su problema. Yo no me siento obligada a hacer migas con gente que no me interesa, que no me cae bien espontáneamente (porque no hay nada más genial que lo espontáneo), ni mucho menos con aquella que me cae mal desde siempre. Y si es el último ciclo que voy a ver a estas personas, pues -francamente- qué alivio.

Siempre, en toda mi vida universitaria, me he sentado como una marciana en las primeras filas. Incluso para los exámenes. ¿Por qué? Porque me distraigo si me siento atrás, mirando a la gente que está delante de mí. Y bueno, porque la verdad no me interesa mirar adelante más que para lo que tengo que hacerlo. Coincidentemente y gracias a Dios o lo que sea que le de orden (¿?) al Universo, conocí a casi todas mis amigas también en esa primera fila. Y - debo decirlo- as far as I know, ellas, mi novio y algún par de personas más son lo único que consideraría relevante en toda mi agitadísima vida social universitaria de "Especialidad Penal". Díganme lo que quieran, pero nunca miro más allá de la segunda fila, y las veces que lo he hecho no me ha ido bien. ¿Por qué? Porque, salvo contadísimas e ilustres excepciones, allí normalmente está la gente que hace bulla y -como diría Mrs Bennet- brakes my nerves; está la gente que llega tarde, la gente que va al baño o sale cada 5 minutos, la gente que no tiene vida y se sienta atrás para mirar y rajar de la gente que se sienta adelante, la gente que no te deja resolver un examen porque espera que le soples todo y... en fin, un largo etcétera.

Para este último ciclo que queda y que está por comenzar mañana, exactamente en 24 horas, solamente tengo una frase:

YO ME SIENTO EN LA INTEGRACIÓN

Un par de profesores calificaron burlonamente la primera fila como "Zona VIP" el año pasado. Medio mundo piteó. A mí me dio risa porque coincidentemente, la única gente que me interesa y que es realmente importante para mí está justo allí. Adelante. Y organiza "contrapaseos", "contratonos" y "frentes confrontacionales". Qué bacán ¿no?

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Ps. Como coincidencia, nuevamente, los buenos amigos que conocí en ciclos pasados, también estaban en la primera fila, a excepción por supuesto del loco de la mochila amarilla (jaja), que se sentaba ahí pero nunca fue amigo. Alguna vez contaré su macabra historia. Quick update: Ahora usa mochila roja.

Ps2. Hace un par de días encontré -creo que se nota- una edición de colección de Jane Austen en Íbero. Está en inglés antiguo y cada tomo contiene tres novelas. Es una joya, tiene grabados lindísimos y cada libro está 62 soles. Si alguien ve el Tomo II por ahí, avíseme pes, yo solamente encontré el I.